Vladito, tacuaremboense inmortal.

Hace unos años, ignorado por la elite de psicobolches y derechosos de siempre, escribí una fundada nota sobre el origen tacuaremboense de Maicol Jackson, quien  en los setenta del siglo pasado, junto con Mandela y Spencer ,formó un trío folclórico de notoria envergadura, con perdón de la palabra. Con la disolución del grupo, Spencer volvió al fútbol, Maicol viajó a EEUU donde sería Gardel, y Mandela regresó a la cárcel. Pese a mis certeras predicciones sobre estas cuestiones,  fui más ignorado que un delantero de la selección de  Panamá.

Ahora les voy a dar otra primicia, queridos lectores. Podrán creerlo o no. Pero no digan que no les avisé.

Antes de partir para Siberia, contratado por Diario “El eco del gulag” de la ciudad de Yakutsk, para cubrir la fiesta del fútbol, realicé una sesuda investigación sobre Vladimir Putin. Con las partidas a la vista, su carnet escolar, y cientos de testimonios, no tengo dudas que estamos frente a otro hijo dilecto  de Tacuarembó, cuyo nombre real es Vladito Puttini, a la postre un  primo de Maicol Jackson.

La madre de Vladito, la señora Berta Facilova de Puttini, en una de sus habituales peleas con su marido Don Naboletto (verdulero de adopción luego de ser espía soviético en la post guerra), consiguió un trabajo de planchadora en el famoso cabaret lugareño “Caricias”, cuyo propietario era nada menos que el negro Albino Escayola, el de la rima fácil. Albino, era  nieto del padre de Gardel, don Carlos y había heredado su afición (y a veces aflicción)  por el sexo femenino. Lo cierto es que raudo y veloz, Albino se aprovechó de doña Facilova y de esa indeleble relación de tres horas, nacería Maicol que sería entregado a la familia de Clara Jackson de Heber, para los menesteres rurales. Ello fue años antes de la prodigiosa carrera de Maicol primero como vendedor de  “Pop” acaramelado y en ese rubro,  años más tarde, todos saben que   se consagró como rey del “Pop”.  

Pues bien;  Berta de Puttini  al volver con su esposo Naboletto, tuvo a un hermoso niño de prematura calvicie, al que le puso Vladimir –Vladito para los íntimos- cuyo nombre   quiere decir señor del mundo, aunque en su caso la palabra dueño le calza mejor.  La infancia del Vladito no fue para nada feliz. No es difícil imaginar que pelado y con ese apellido, la tenía complicada en la escuela del barrio. Pero el pibe era de buena madera. A los ocho años empezó a secuestrar a varios compañeritos y con el rescate que les iba cobrando a sus padres, armó una especie de guarda imperial dispuesta a acallar a los juglares vernáculos que osaran mofarse de él. Primero logró armar una fortuna con bolitas, bochones ajenos y figuritas (tomadas prestadas sin permiso). De allí a los estupefacientes fue solo un paso. Cuando era ya adolescente, Vladito tuvo alguna muerte que otra,  pero como eran “ajustes” de cuenta por  narcotráfico, fue indultado por el Jefe de Policía Santaklaus  Bonomi porque  todo el mundo sabe que los homicidios por “ajuste” no cuentan en las estadísticas y por ende no existen.  

Y ya a los 23 años, para mixturar sus tareas, Vladito   arrancó primero en la murga BCG del flaco Esmoris y en su primer carnaval  fue contratado por otra comparsa más dura; la KGB en la madre Rusia. Dicen que en ese pase intervino Paco pero no está probado. Lo primero que hicieron en la KGB fue cambiarle su nombre para que fuera irreconocible por ello nuestro Vladito Puttini, pasó a ser Vladimir Putin. Lo demás es historia conocida, pero a Vladito a veces lo traiciona su  pasado y se manda un ajuste de algún espía, lo que en países sub desarrollados como Inglaterra no logran entender y por ello lo ataca la prensa amarilla. Pero Putin  sigue siendo oriental, tanto que  dos jugadores de Rusia  son descendientes de tacuaremboenses. Uno se llama Mario Fernándes hijo del Tuerca, amigote del pago y mecánico de Putin. El otro es un tapado, no lo puedo mencionar... Pero basta ver el gol de tiro libre de Suárez para descubrir “un ruso” corriendo la barrera para que la pelota entre sin complicaciones. ¿Quieren saber más? Esperen que atiendo el portero eléctrico y les cuento.

-¡Hola Pepe! soy yo La Cacho. Bajá que ya conseguí el calzoncillo sudado  de Cristiano Ronaldo. No sabes  el laburo que me dio. Tenemos que ir a lo de unos brujos de Yakutsk, para hacerle una macumba al portugués antes del  Partido con Uruguay. Los chamanes se llaman; Juliov Riusev y Albertov Kesmanoff. Dale apurate que me dicen que se van temprano, por el tema del Bar.

- Ya bajo Cacho. Por las dudas llevo una de amarillo para los brujos, así se inspiran.

Queridos, la historia me llama, los despido  con una máxima de Sendic ; “ahora vamos   por  el  título”.

TARTUFO A LA CRIOLLA.

                                    

“Es cierto que el cielo prohíbe ciertos placeres, pero siempre hay maneras de concertar con él algunas transacciones” Tartufo, escena IV.

                                   -----------------------

Asado intelectual. La barra volvía del teatro. Debajo de un parral, en un jardín  del barrio de la Bondiola, el acto primero comenzó a escribirse de este modo.

-Che Pepe, ¿qué te pareció la obra? me preguntó el Risa Medina.                                      

-¡De más!  Por suerte, con mi carnet de prensa del “Semanario El Pueblo”  pude verla “gratarola” y desde  un lugar privilegiado, acogido por la fina  decadencia del teatro Stella.                      

 En puridad, el Risa trabaja de claqueur en el teatro, es un reidor profesional, de carcajada hiper contagiosa y fue él que nos llevó a todos a ver la obra de Molière.                                    

–Me gustaría debatir si la obra les pareció actual, tiró el Profe  Milton, mientras vaciaba un vaso de vino clarete cortado con “pecsi”. Quiero recordarles que esta obra del 1664- inicialmente de tres actos- fue prohibida,  a influjo de la Iglesia, justamente porque es un ataque a ciertos valores pseudos  religiosos. Un tiro por elevación para  los impostores o falsos devotos.                                                                   

–Esas son cosas del pasado, de la prehistoria,  opinó con autoridad  el Lento Rodríguez. ¿A quién le interesa hoy, los problemas de la sociedad con una iglesia de hace más de cuatrocientos años?  A mí  me pareció una obra aceptable, pero fuera de época. Además hasta el nombre es demodé; ¿Tartufo?… ¡por favor!

-En realidad, estimado lenteja, Tartufo es como una suerte de meta lenguaje. Es el nombre de un hongo que crece bajo la tierra, tercié yo desde una sabiduría afrancesada que creía extinta.

-Ya entiendo Pepe. El tipo es un falso, que esconde sus verdaderas intenciones debajo de un manto de hipocresía ¿no? opinó con una precisión letal el Risa Medina.

-Estás iluminado Risa. Tal cual, le concedí con satisfacción.

-¡Pero no me van a decir que todas esas escenas entre siervos, nobles, y reyes les parecen actuales! ¡por favor! Cuando yo veía el drama de una hija que le tiene que pedir al padre permiso para casarse con su novio, me parecía mirar el canal “Volver” , versión diluviana, apuntó el Gordo Billetera entre risas de parte de la plebe que lo cobijaban.

-Sirvan otra copa de vino que les voy a explicar el tema desde otro costal, predijo el Profe Milton. Acto seguido, escupió con fina elegancia el carozo de una aceituna negra unos tres metros, sobre el cantero de los malvones. Molière era un genio. A partir de sus obras pueden verse reflejados los problemas de su época… y de la nuestra. Orgón, el padre de familia simboliza al Rey. Y Tartufo es de cierto modo, el “alcahuetaje” que rodea y aplaude al poder.

-Ah, ¿cómo el periodista que leyó la cadena del Presi? El tal bolita “Billar” que dice que le pagaron pero no, porque cobró pero casi nada , pues lo hizo gratis o al menos eso creyó.

-Algo así, Lento. Pero no te precipites que me interesa que el Profe culmine su exposición, acoté con autoridad.

Ante un inusitado silencio de la claque barrial Milton retomó su exposición.

-Para ser exactos,  Molière   no atacaba directamente al Rey, sino a la corte de falsos consejeros. A los “lambetas” de ayer, hoy y de siempre. A esa suerte de hiedras que se adhieren al poder para obtener sus ventajas personales. Y en su último acto, pretende demostrar que los problemas los debe resolver la justicia y no los alcahuetes. Luis XIV que no era ningún otario, comprendió cabalmente adonde apuntaba el padre de la comedia francesa, y por eso unos años más tarde, levantó la prohibición de la obra.

-Profe, ¿podemos pensar entonces que la criada Dorina en realidad es un estereotipo que representa al pueblo? preguntó con suspicacia el Risa Medina.

-Exactamente. Es una sirvienta que no es nada tonta. Tiene actitudes valientes y rebeldes frente a los caprichos de la autoridad. Ella se comunica desde un lenguaje llano y coloquial pero con una lógica popular de la que carecen varios personajes que supuestamente son más cultos.

-A mí la Señora Pernelle…¡ me hizo acordar a mi suegra!- recordó a media carcajada el Gordo Billetera- para agregar ; sobre todo en esa escena que critica todo lo que se mueve desde una histriónica y autoritaria comicidad.

-Todo bien, pero el final es poco aleccionador.  Cuando se descubre el fraude de Tartufo, éste en lugar de ir preso,  da a entender que si él habla  todos van al muere. Por eso  no lo tocan.  Nadie era trigo limpio;  Orgón hacía negocios sucios, su esposa era más  “fácil” que la tabla del uno, su hija estaba embarazada de su novio, la sirviente era la amante de su cuñad..

-Tranquilo, Lento, lo interrumpió el Profesor. Esa es la versión que viste ayer en  el teatro, con una estupenda actuación  del gran actor Jorge Bolani en el rol de Tartufo. Pero en la  obra original , el impostor va preso.

-Bueno, creo que al fin de cuentas, tuvimos un final bien a la uruguaya concluyó el Gordo Billetera.

-¿Porqué decís eso? le pregunté.

- Pepe, acá ,   según un fiscal de la nación, no puede ir preso un político de alto vuelto  que en ALUR usó y abusó de  su tarjeta corporativa , porque es un tema de derecho privado… pese a que esa empresa es una colateral de ANCAP ¿No te das cuenta que el “no te metas que se te puede destapar la olla” es un principio  de actualidad bien criollo?

Un maní se me atragantó.

Y fue así que me quedé pensando cómo nos viene “tartufeando” nuestra clase política desde hace muchos años.  

TARJETEANDO A LA DERIVA.

Noche de miércoles.  Éramos pocos en el boliche. Los  primeros acordes de frío  ya se hacían sentir entre grapas y "vermúses" .  Para calentar el ambiente me dirigí  a mi amigo, el Gordo Billetera con estas palabras;  

-Che, Billetera; vos que fuiste secretario de varios políticos blanquipillos.., parece que   el affaire de las " tarjetas voladoras", ahora le tocó  a ustedes…

-¡Nada que ver, Pepe! Sucede que vos sos un ácrata. Un desconfiado.  Yo calificaría la explicación de  Don Pablo García Telapinto  ex director blanco  del Banco República  allá por el año 2000 de: ¡notable! Y eso  para ser mesurado. El pobre hombre estaba  desfalleciente; de baja en el Club de Golf,  ya sin campo,  y sin refinanciaciones cercanas en el horizonte. Casi en harapos,  y  habiendo dado sus  mejores años a la patria financiera, decidió contribuir con su   partido a puro tarjetazo. ¡A lo macho! diría Don Carlos Solé. Un ejemplo de vida.

- Sin duda. Debo reconocer que metió un excepcional descargo pleno de magia e imaginación contenida. Parece que García Telapinto,  le daba de punta  a la tarjeta “corporativa” HiperBrou ,  que a esta altura debería llamarse “Family Card ”. Pero, como bien lo señalaste, no era solo  para cositas personales  como Raulito , el rey del colchón.  Don Pablo, allá por el lejano año 2000,con ese comodín pagaba los aportes partidarios  al casi  Honorable Directorio de su partido,  Parece ser que el casi  Honorable aceptaba todas las tarjetas … o casi todas. La Peirano Card…, ¡no!  Pero las Oca , Visa, Master, vales de nafta, dos por uno en  Ta Ta, la tarjeta roja de un ex árbitro retirado, la tarjeta del pase libre a Marivent,   la de Devoto, abonos para el circo Beto Currero,   la Cacho Bochinche Card,  mientras tuvieran fondos, se aceptaban.  Es que los blancos nunca fueron de discriminar y menos por cuestiones de dinero.

-¡Epa, amigo! Mire que los colorados también le daban abierto a la “Batllecard”. Una muestra dilecta de su proceder la tenés con la Doctora Milka De Barato que metía caterings de la Liguria, surtiditos de Devoto y demás gastos conexos con su condición de Directora del Banco. A ello súmele que el colorado Daniel Elcairo, casi un talibán,  demostró ser  un especialista en gastos de Art Decó y joyería. Seguramente las joyas que compraba eran para estudiar cómo funcionan  los préstamos pignoraticios una función típica del banco país.

-Es verdad. Y no debemos olvidarnos de Don Carlos Rodríguez “Barón de la  Laguna” que primero se hizo los lentes en la óptica del Notariado, para luego comprar la ”bijou”  y meter algunos gastillos de farmacia. Eso es para que vean que el hombre se preparaba bien antes de comprar cualquier cosa, por eso se hizo los bifocales. ¡Lo que es ser un buen administrador!

-¡Pepe vos estás en la línea  del Doctor Marqués Gustavo Salle! ¡No te viene bien nada! Creo recordar que el Marqués una vez le metió una denuncia al Presidente de los Estados Unidos George Bush por genocida cuando visitaba nuestro país, lo que lo pinta de cuerpo entero.  ¿Te imaginas a la policía uruguaya deteniendo al Presi de los gringos? al son de: “Mire Don Jorge, soy el cabo Poroto de las Cabriolas, dígale a los quinientos marines y grupos de combate que lo acompañan que me tienen que acompañar a la seccional primera de  Socorros Mutuos porque tienen una “denuncita”. Pero antes de irnos,  deben dejar sus fusiles de combate, granadas  de mano  y bazookas en esta chismosa que le paso a entregar.  Surrealismo puro.  En otro orden, ya más cercano en el tiempo  recuerdo que el noble doctor   arremetió con  un pedido  de  usurpación de título contra Raulito  “el colchonero”.  Lo que me pareció otro chiste. ¡Cómo va a usurpar un título que era de Licenciado en Genética  Humanoide de Neanderthal en la teoría de marxista contemporánea, obtenido en  la Universidad Granma, si ese título es como el alfajor de pollo.

-Gordo, aflójale con el vino Tetra  marca Tarzán, ¿qué tiene que ver el alfajor de pollo con el título de Raúl?

-Me extraña Pepe, ¡no existen! Ni el alfajor de pollo y menos el título. ¡Usá la mollera!

-Cállate, Gordo  que me está llamando Luis Alberto. “ -Hola Luis, ¡cómo te va compañerazo! ¡Rey de reyes! ¡Primer actor del Senado! Qué  te va como el ort.. ¿Por qué?  ¿Por lo de García Telapinto? No te preocupes hermano.  Yo te armo un discurso para los medios y los matamos a todos.  Es la  prensa frentista que los está acuciando. Venganza pura. Pero vos ya tenés que anunciar que el Honorable va a ser tan duro como lo fueron con el Intendente Bascou. Que al infractor le van a suspender tres partidos en los que no podrá ir al Parque Central, le van a sacar el abono de jubilado para el D 1, y el dos por uno del Itaú para el Movie Portones,  mínimo dos meses sin poder usarlo.   ¿Hola? ¿Aló? ¿Luis Alberto?” Creo que me cortó. No me dio tiempo ni parea decirle que aceptaba pago en   tarjeta.

¡Qué mascaritas!

                                        

-Hola quisiera hablar con el Señor Intendente de Artigas, le dije a la recepcionista de la intendencia municipal de ese Departamento hace unos días.

-¿Con el tío Pablo? me contestó una agraciada morocha veinteañera,  mientras estaba mirando por la tele el desfile de la Scola do Samba “Uma família em crescimento” que auspiciaba la comuna artíguense.  -Y acotó- :Mire Señor Sacapuntas, yo a usted lo conozco desde siempre, y como generalmente no trae la dicha,  sino lo contrario , le voy a señalar el itinerario que deberá realizar para concretar la entrevista con mi tío. Primero, debe ir a lo del primo del Intendente  Caram que ocupa la oficina de Desarrollo Productivo. Si pasa esa entrevista irá a la oficina del otro primo que ocupa el sector de Desarrollo Social. Si sale airoso de allí,  pasará a lo del tercer primo que regentea el Departamento de Desarrollo en Desarrollo y finalmente,  si vence todos los obstáculos, será  testeado por la sobrina del Intendente que es la directora técnica del cuadro de baby futbol “Acomodadinhos” o sea  la Señora Cristina Caram Bola que entró por concurso estricto y definió su cargo por penales, porque había empatado con el ahijado  del Jefe comunal.

-Señorita, con todo respeto. Yo estaba en el carnaval de Melo invitado por mi amigo, el intendente  Sergio Botana, para  la inauguración de la calle de la prócer Moria Casan, que en realidad es un repecho, como no podía ser de otro modo. En medio de esa apretada farandulesca,  su tío, Don Caram me llamó entre feliz y asombrado porque la oposición lo tildaba de “optimista”.

Y fue en  medio de   corsos, maracas y matracas,   que   le acoté  que el término con el que fue señalado por los criticones de siempre fue : “nepotista”. O sea su tío entendió mal… Es que le están  haciendo una guerra sucia con acusaciones injustas, absurdas y falaces diciendo que él coloca a familiares en forma preferente cuando lo hacen en forma absoluta. Una canallada. Por ello fue que su tío me giró dos mil pesos por Abitab para que le  hiciera  un breve discurso. Como el Intendente de Cerro Largo me facilitó  una changa con un carro alegórico que se llama “Pepe. El regreso del abismo.” conseguí unos vales de nafta brasileña, y  me largué hasta acá. En realidad Don Botana supone que ando por Melo… por eso le voy a dejar el discurso  a usted así no pierdo el tiempo y regreso al carnaval melense. Se lo voy a leer para que le quede claro el énfasis con  la  que debe ser transmitida esta pieza de alta oratoria. Se titula “ ¡Qué mascaritas!” y dice así:

“Querido pueblo Caramista; luego de ser sometido a un acto de metralla ética por la simple razón de que tengo unos parientes que son de confianza en mi gabinete, quiero hacer mis descargos. Usted señora ; si tiene que pedirle a alguien que le cuide al nene que tiene siete añitos por unas horas ¿prefiere hacerlo con un extraño o con su hermana?  Ni me conteste porque yo hago lo mismo. Primero, la familia. Y estos cargos son para la gente a la que uno le tiene confianza, es decir a los propios.  Sino no serían cargos de confianza, serían de “concurso”.  No obstante las andanadas  de críticas recibidas me han hecho meditar largamente.

Me atrevo a decir que el ejemplo viene de toda la vida  y de arriba. ¿Cuál es la especialidad en seguridad pública que tiene el nurse  ( ¿o se dirá el nursa para hacerlo inclusivo?)  Jorge Vázquez. Si su hermano, o sea el Presi, lo nombró sub secretario del Ministerio del Interior….¿porqué yo no puedo hacer lo propio con mi primo en la comuna de Artigas ? ¡No acepto ser discriminado! Que conste en actas señor secretario Escribano Pedro Caram.

Agrego que el Contador Astori nombró de asesora a su pareja en el Ministerio de Economía   por su versado conocimiento en impuestos.  Actualmente ella está estudiando implementar el impuesto al funcionario familiar (solo para los intendentes blancos) , el impuesto a las murgas que hablan mal de Sendic y el impuesto a los auto convocados justamente por inconsultos.  Ahora bien;  pese a su formación impositiva, la asesora   no deja de ser la esposa  del Ministro Astori , o sea;  su media naranja. Ergo ¿por qué yo no le puedo profesar idéntico cariño a mi amada?  ¡Y por ello tampoco acepto ser discriminado! Que vuelva a constar en actas  señor pro secretario Licenciado  en seguridad naviera,  Profesor Julio Caram. Y sigo.

En un acto de amor filial el Intendente Daniel Martínez , cuya esposa integra al CODICEN, colocó a su querida hija en la UTU, por designación directa de las autoridades de la enseñanza: La Ministra Marina Arismendi hizo lo propio en su Secretaría con un festejante de su hija.  ¿Acaso los blancos de ley seremos menos que los frentistas frente a  nuestros hijos? ¿Vamos a aceptar esa tacha de ninguneo filial ? ¡De ninguna manera! Tome nota Señor Jefe del diario de la Intendencia de Artigas, estimado Técnico en heladeras brasileras: Pae Ruperto Caram.

Todos esos que me señalan con el dedo son unos mascaritas de carnaval de tablado montevideano.  Ya lo dijo Jesús “No juzguéis, para que no seáis juzgados. Porque con el juicio con que juzgáis, seréis juzgados, y con la medida con que medís, os serás medido.” Por suerte el Señor presidente Vázquez que  comprendió la profundidad de estas palabras,  en estos días nombró  al Doctor Marquinhos Carám Bulla – primo lejano de mi familia- para ocupar la presidencia de ASSE. Tengo mucha fe en su gestión porque tiene excelentes antecedentes “ familieros”. Es sabido que como Intendente de Canelones colocó a su esposa, su nuera, su primo y un sobrino. Un verdadero referente que dará por tierra  con toda esta persecución que he tenido que soportar como blanco y artiguense. ¡Viva la familia! He dicho. Gracias por sus aplausos querida familia Caram”  

Cuando me retiraba de la Intendencia de Artigas le pregunté a mi amigo el acomodador de autos y de primas Carlinhos Caram Binha;

-¿ Carlinhos, qué te pareció  la medida del Presidente de nombrar al Doctor Marquinhos como Presiente de ASSE?

-¡Notable Pepe! ¡fue como poner al zorro para  que te cuide el gallinero! 

LA INCLUSIÓN NO ES PARA TODOS. Dedicado a Marito Pérez.

Jornada  de calor tremebundo. Estrepitoso. El termómetro de ese día de enero se había clavado en 43 grados a la sombra y no quiso seguir subiendo porque la estadística oficial no lo permite. Es que al igual que la inflación, si se va demasiado para arriba la aguja, le inventan algún  giro para que el número se quede por ahí “quietito como cusco en bote”.

Yo estaba en la cola de la Intendencia Montevideana Inclusiva Progresista y Polisexual Ambivalente ,  con no más de tres o cuatro parroquianos escasos por delante,  esperando para hacer mi trámite.

Una empleada municipal, que era el doble de Flora (la empleada pública que da vida el genial Antonio Gasalla) entre  toses, pucho y expectoraciones múltiples con una voz muy femenina, del tipo de la Alberto Kesman,  le preguntó a un grandote con bucles  coloreados a pura  agua oxigenada y cloros varios;

-¿Usted para qué viene?

-Mi nombre es Waldemar  Peloche, tengo 32 años, soy del barrio “El Empuje”, mi  signo es  Virgo, desocupado de lunes a jueves, mi “Jovi” es pescar castañetas en los lagos del Parque Rodó, tengo ojos color  fogoso. Juego de back derecho en el club  barrial  “Rapiñeros”, pero como la liga de verano se suspendió porque los muchachos de varios equipos están procesados,  me vengo a anotar para el concurso de Reina del Carnaval con el nombre de ; “Yenny la Traviesa”.

Un caballero tan  enjuto como  engominado, bien empilchado y que portaba un singular  traje color  cremita , tercero en la cola de los beduinos de la capital, saltó como El Senador Agazzi contra las manifestaciones populares rurales (ahora que es gobierno, antes las promovía y las integraba).

-¡Perdón Señor, pero ese concurso es para damas! Y usted es un caballe..

Antes que terminara su frase, la Señora Waldemar , es decir  La Traviesa ,  se desmayó entre sillas y taburetes que estaban a nuestros costados,  al grito moribundo de:

-¡Un “dotor” que  este  degenerado me partió el alma, me partió !  ¡Es que me están discriminando! ¡Otra vez   me niegan la identidad de género! Y entre  esos gritos desaforados, de humillación injustificable,  casi se traga el escarba dientes que llevaba de forma muy sensual al estilo “boquilla” ,  en la comisura inferior de su  labio izquierdo en una onda muy Marlene Dietrich.

La Flora municipal no esperó un segundo y con mucha educación lo encaró al desubicado de la gomina:

-Decime una cosa ¡tarado! ¿ vos no sabes que esta Intendencia es inclusiva  e integradora? Si la señorita Waldemar considera –con todo derecho- que es la dama de las camelias. Es Margarita Gautier  y punto. Se acabó. The end. Te quedó claro ¿blanco pillo? Porque eso debes de ser vos, si hasta pinta de oligarca latifundista tenes.

El caballero desubicado y golpeador de sueños de género hizo mutis, (tal vez por el foro batllista). Y pasó el siguiente de la cola. Era un gauchito que traía un gallito bataraz y le dijo a Flora;

-Vengo a apuntar a  “Cocorito”  para el concurso de toros Hereford astados  del próximo Prado 2018, pesa 680 kilos, tiene el lomo tapado, una superficie escrotal que mete miedo y puede atender 35 vacas al toque.

El violento de la gomina , en forma desubicada y algo temeroso inquirió:

-¿Perdón pero no es un gallo? Si fuera así no debería poder…

-¡Cállese la boca atrevido! le dije yo,  sin hesitar. En el país de Daniel y las maravillas cada uno es lo que quiere, por el tiempo que le guste y chau pinela. Si el gallo quiere ser toro, ¿qué carajo le importa a Usted? No sea fascista y castrador de utopías. Y antes que siga preguntando estupideces le voy a decir que yo me vengo a apuntar para el concurso de ayudante de ayudante de ayudante de asistente de Portero del Zoológico del Parque Lecoq, zona oeste,  y vengo a pelear un puesto por la cuota afro.

-¡Me parece bárbaro! me dijo en tono sonriente, Flora. Y si además querido señor, usted es de los “nuestros” , como me parece, puede optar por el concurso “compañero”, una creación del MPT (Movimiento de Participación Truchelli). Y guiñándome el ojito me acotó: -Venite esta nochecita por casa que te doy todas las respuestas, mientras me frotas la espalda “papito”. Ya te dejo mi celu atrás de la inscripción. ¿Tamos?

Pero como uno es digno hasta la médula le aclaré  en alta voz;

-Gracias,¡ mamita! pero solo te voy a pedir las respuestas que no sé. Porque uno debe ser honesto a carta cabal. Y al  engominado le voy a aclarar que si bien exteriormente no soy afro, y hasta parece que tuviera ojos claros, mi finada abuela a la hora de la siesta me decía: “¡Negrito! Si seguís haciendo ruido te voy a curtir el lomo a chancletazos.”   O sea soy afro descendiente y perseguido desde niño. Y seré curioso; el caballero entrometido, de ultra derecha que tanto pregunta ¿se puede saber a qué viene?

El devorador de ilusiones se acomodó el saco. Tragó saliva de los nervios que tenía y con mucho tacto me contestó:

-Me llamo Enjundioso López. Tengo en propiedad con dos hermanos un campito en Caraguatá de trescientas hectáreas, heredados de mi Abuelo Cristalino. Dicen que soy estanciero pero en realidad no sacamos más de cincuenta mil pesos “limpios” por mes. Estoy embargado porque no pude pagar la cuatro por cuatro  Ford de 1985 que necesito para entrar al campo embarrado los días de lluvia. Me venía a apuntar para pedir hora para renovar la libreta. Pero luego de lo que he presenciado,  me gustaría saber si el subsidio para los travestis perseguidos en la dictadura está vigente y lo puedo pedir… Es que  veo que esto es un verdadero festival y no quisiera perderme la “volada”.  

La compañera Flora lo miró fijo. Acto seguido le preguntó;

-¿Caraguatá  dónde queda?

-En Tacuarembó, en la octava sección judicial, le contestó Enjundioso con orgullo indisimulado.

- Y venís acá ¡a sacar la libreta y pedir el subsidio de los travestis Montevideanos! ¡Pero sos un inmoral! ¡No tenes vergüenza! ¡Tomátelas, descarado!  le dijo la compañera Flora con absoluta ética y prístina voz.

Y yo me quedé pensando.

 No hay caso; al que nace oligarca y barrigón “es al ñudo que lo fajen pa ´ incluirlo”. 

PEPE NOEL ATACA

                                                         

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados. Groucho Marx.


                                                                    -------------

-Señor Pepe Sacapuntas.  ¿Usted viene por la suplencia para contestar las cartas de Papa Noel ? Pase. Le pido que sea educado y sensible  cuando  responda las pedidos de los niños ¿Está claro?

-¡Más bien! Vaya tranquilo Don Elfo Bonomi. Ustedes están en las mejores manos.

¡Qué clavijo este laburo! Lo que es la necesidad. Pensar que siempre tuve problemas con Santa Claus, ese gordo de barba blanca. No sé si ustedes lo saben, pero en mi barrio le decían el sordo Noel. Es que le pedías una bicicleta y te traía una pelota… ¡de no creer!

Bueno me voy  a poner a trabajar. A ver qué dicen estos infanto juveniles:

Querido Papa  Noel quiero volver a ser querido por mi pueblo, ¿me podes recuperar   la popularidad perdida?

Con afecto Tabita.

Estimado Taba; el primer problema que tenes es que la gente ya se dio cuenta hace rato que sos millonario. Esa condición  (impropia de quien dice ser marxista)  que venía en ascenso desde hace tiempo,  la concretaste   cuando liquidaste a tu competencia para quedarte con la radioterapia de casi todo el Uruguay. Te hablo de  tu  sociedad comercial, COR,  ésa que  le “vendiste” a tu hijo en una simulación más grande que el  agujero de  ANCAP. A esa empresa bien de derecha, que factura decena de millones de dólares le agregaste ahora la “changuita”   de las tarjetas electrónicas (POS) que funcionan a full, con la bancarización obligatoria,  y  que hoy  maneja  uno de tus hijos.  Deberías contratar a algún detective para que te ayude a encontrar ese espíritu republicano que perdiste cuando por ejemplo,  no les pagas  el juicio que te ganaron los funcionarios judiciales en buena ley, o cuando el Tribunal de Cuentas te observa la compra de tu avión y  lo solucionas echando al representante  que se oponía a tu desaguisado para sustituirlo  por otro a tu medida. Sería bueno que  volvieras a leer a Montesquieu… mira que no  es el que juega en el París Saint Germain. Está  claro que ya no te vas a ir por la puerta grande, pero al menos trata de no irte por la de atrás.

Con cariño, Papa Noel.

                                                                       ***

Querido Papa Noel, quiero ser Presidente; ¿me podes ayudar?

Con amor Luisito.

Luisín;  lo primero que tenes que hacer es dejar la tabla de surf. Creo que no te diste cuenta que tenes que ganar una elección nacional no la del Club de Golf.  Cuando te veo recorriendo un barrio  marginal  es como observar  a  un   hipopótamo en el Polo Norte. Tenes menos olor a pueblo que  Mirtha Legrand. Sacate de arriba a esos asesores pelucones que siguen en la edad media abrazados  con  Adam Smith.  Empeza a laburar en serio para gestar  planes sociales  y con  soluciones dignas, para la gente más  humilde. Nadie se traga la pastilla si les venís a hablar a los pobres  de tus proyectos  sociales, quince días antes de las elecciones; y si no me crees preguntale a “los referentes” de los partidos tradicionales que se timbearon todos los votos.

Con dulzura, Papa Noel.

                                                           ***

                                                          

Papa Noel, te pedimos un año con muchas huelgas. Gracias.  Juancito y su banda.

Querido Juan y demás profesionales del curro. Las huelgas las tenes aseguradas y si siguen así, los barrotes para más de uno, también. Te hablo del desastre que hicieron en ASSE y en el Banco Hipotecario donde usando el nombre de la central sindical algunos “apoderados”  sacaban materiales de construcción y …dejaron un agujero más grande que el intendente blanco Bascou.  Tene claro que ya nadie se traga el acuerdo que hicieron con la ley de bancarización cuando entregaron las sucursales del BROU  del interior que ahora se  cierran varios días a la semana.   ¿Dónde estaban los dirigentes de AEBU?   Y ahora meses después, con el hecho co- consumado … ¿ están en conflicto?  ¿Por qué no lo hicieron antes  del tsunami financiero? Todo este desastre  de conducción al vacío, fue además  salpicado por  las actuaciones de dirigentes que  salen a aplaudir  la democracia de Venezuela , que es como felicitar a Pinochet por su política respecto a los   derechos humanos.  Muchos de Uds. tienen más viajes al exterior que Julio Alonso. Ya que les gusta tanto el  pasado,  les sugiero que vuelvan a la dignidad de un Pepe  D´ Elía o de un  Enrique Rodríguez. Menos afiliaciones y más principios. ¿Entendiste, pibe?

Con estima; Papa Noel.

                                                                       ***

Querido Papa Noel. Quiero ser el líder del partido Colorado. ¿Me podés cumplir el sueño?  Te quiere mucho, Fernandito Amado.

Pero Fernandito tu sueño es un bollo. Si a tu partido el quedan cuatro personas gracias a la gestión de muchos visionarios como vos. Con darle un puesto de portero a dos de ellos ya sos el líder.

                                                                       ***

Querido Santa, quiero que me ayudes a construir un grupo político nuevo en su esencia y valores, saludos Edgardito.

Estimado Edgardito; recostarte a un empresario del poder como el Señor Salgado …de nuevo tiene poco, al igual que robar las bancas que otros partidos lograron con sus votos. Sí, te reconozco novedoso la forma de elegir  tus candidatos a  intendentes, tipo CEO , esos de  los que no va a salir ninguno  electo. Es más, deberías presentarte vos a ese concurso. Y si ganas  el mismo –cosa que dudo- te pido como peñarolense  que te lleves de asesor a tu hijo Marcel.

Con cariño. Santa.

                                                           ***

-Y Señor Sacapuntas ¿cómo le fue?

-¡De diez, Señor Elfo Bonomi ¡Y mire que contesté todas las preguntas con dulzura y  delicadeza como Usted me pidió.  Ahora deme el jornal que me voy a la inauguración de la temporada “ Afanando en el este a los boludos de enfrente”. Este año se realiza   en el parador “La Empomada”. No puedo perder ese laburito. Es  tengo que redactarle el discurso de la Sra. Ministra Lilián... 

Y sigo entregando.

Tengo un amigo que me ha bancado en las malas. Se llama Diego Bengoa. Tiene cierta dignidad en su forma de escribir. No es un grande como yo, pero le tengo afecto. Además le debo unos mangos.

La vez pasada me llamó por teléfono y me dijo:

-Che, Pepe; me dijiste que me ibas a dar una mano con mi libro Cuentos Crónicos, que ibas a hacer una campaña de marketing, me pediste un adelanto y no solo no hiciste nada , sino que te borraste.

-Quedate tranquilo, fiera. Ya mismo te voy a preparar una nota de excepción.

Y en eso estoy.   A ver qué les parece.

“Señor Colectivero de la línea Google, ¿me permite subir a este blog? Gracias, muy amable.

Distinguido público que viaja en este colectivo cibernético de la emoción, la risa y la ternura. Tengan ustedes muy, pero muy buenas tardes. Disculpen que les robe un minuto de su apreciado tiempo.

Editorial Doble Clic ha puesto a la venta el libro del escritor de vanguardia Diego Bengoa. Una verdadera joya que usted no puede, no debe dejar de leer.

Se trata de su creación;  Cuentos Crónicos. Imperdible.  Un verdadero vuelo en diferentes estilos literarios desde el realismo francés, pasando por el mágico y haciendo escala en el misterio del aeropuerto “Horacio Quiroga”.

-¡Si caballero, el de la mano alzada de la PC de mi izquierda…ya se lo entrego!

Por lo que vale un kilito y algo de asado, por la mitad de un escocés y menos de unos buenos coloretes y rímel, usted  podrá conocer; ciudadanos de a pie y de a caballo, prostitutas, asesinos, cobras, cazadores, diplomáticos, osos salvajes, detectives y muchos más. Siempre viajando en esta aerolínea mágica visitando  lugares de ensueño como  París, Nueva York, Alaska y hasta la India.

Hoy, por ser una propaganda comercial,  y a entera revisación del pasaje computarizado estoy entregando un ejemplar  del libro por  una suma irrisoria. Metan un dedazo en la parte de arriba del blog y verán que no les miento.

Si da hasta vergüenza -en esta prosa colectivera-  decir lo que cuesta este boleto  al desenchufe y desachate diario.  Pero además,  si van a la librería, o lo compran por Montevideo.com   y le dicen a la vendedora   que vienen de parte de Pepe Sacapuntas, les va a cobrar lo mismo.  Pero de yapa,  les obsequiará una sonrisa de la casa. Recién horneada. Bien casera. Tan auténtica como las que se hacían en el barrio cuando éramos niños.

-Si, Señora, la de la compu amarilla  ¡ya se lo entrego! y no me guiñe el ojo que estoy trabajando. No mezclemos los tantos, después le paso mi celular.

-A ver, la otra dama que no me mira. La  Señora distinguida del fondo que está meta teclear. ¡Sí Usted, la del cabello ensortijado  onda Rita Hayworth ! No tengo dudas  que le gusta alardear frente a sus amigas sobre sus lecturas. Ahora  tiene  la oportunidad de decir que está leyendo a un escritor multinacional. En una misma  hojeada bien ojeada, usted conocerá  al vasco Bengoa cuyo origen ancestral  es Bilbaíno  pero  también a   Ben Goa, un escritor descendiente de  una familia de rancheros de Texas (en realidad de un rancherío). No se ría doña, ¡un poco de respeto! Mire que  esta obra literaria es calidad pura.

-¡Señores… Señoras, ustedes no se pueden perder este decomiso de la Aduana mental de su creador! No se hagan los distraídos como político citado a declarar en el juzgado penal.

No los voy a entretener mucho más porque no quiero que me vuelvan a procesar por injurias.  Solo  me resta decirles que:

Este libro no debe faltar ni afectar  la cartera de la dama o el bolsillo del caballero. Así que a meter suela,  vayan  ya a la librería que se agota

Y sigo entregando.”