Presentación. Quién es el autor ?

Pepe Sacapuntas es un voyeur irreverente de la realidad. Muchos de sus trabajos , por decir de algún modo, han sido publicados en Montevideo.com y en el semanario el Pueblo de Santa Lucía donde es soportado en la actualidad. Podemos citar varias publicaciones que definen en forma perfecta a este mercenario de las letras; " La ironía y la transgresión campean en sus trabajos " Diario Clarinete de Salsipuedes; " Al leer sus notas se justifica el delito de opinión." El País de Palo Solo; " Excomulgado para siempre " Semanario Lavatutti del Vaticano, sólo por destacar las mejores opiniones. Lo cierto es que este libre pensador abre una ventana transgresora de ficción que supera la realidad, incluida la política, de allí su relativo éxito. Lo invitamos a descubrir a este personaje bajo su entera responsabilidad.

domingo, 14 de octubre de 2018

Un bolso raro.


                                              
La semana pasada estuve en Pelotas. No fue  por falta de ropa, tampoco por una suerte de protesta callejera como se estila en estos días. Fui Invitado a esa ciudad de Brasil por la Logia “Tirafogo”  para visitar el comité político de un ex  hincha de Nacional que no le interesa discutir sobre la fecha del nacimiento de Peñarol. Además, el tipo tiene el nombre de un gran jugador que fue campeón del mundo con la amarilla y negra; Jair. Un bolso raro, el brasileño. Distinto de esos bolsos Kristinescos que navegaron en ambas márgenes del Plata  hace unos años, venidos de hoteles sin gente y obra pública sin obra.
Lo cierto es que  Jair Bolsoraro, la sensación de la política latinoamericana es  un verdadero moderado que irrumpió en las grandes ligas con frases como; "No es una cuestión de colocar cuotas de mujeres porque sí. Tenemos que colocar gente capacitada. Si colocan mujeres porque sí, voy a tener que contratar negros también."
Como siempre la prensa psicobolche dijo que esa frase era ofensiva. ¡De ningún modo! Lo que quiso decir  Jair fue que los negros no son capacitados. Solo eso. Una simple constatación empírica darwiniana.  Cualquiera que lea el Manual ilustrado del Ku Klux Klan intitulado  “Los encapuchados mentales” puede encontrarse con pensamientos similares de su líder- Chris Barker- que nos ha mostrado el futuro ideal, preconizando que va a existir un nuevo Jerusalén en los Estados Unidos, donde no habrá personas que no sean blancas. Obviamente, viniendo de Chris, el  dueño del  Klan, imagino que será   un Jerusalén  sin judíos, lo que es  tan probable como pretender  miel sin las laboriosas abejitas.
Volviendo a la noche de las elecciones, estaba con mi amigo Carlinhos Da Vaganza en el comité de Jair, en Pelotas, ubicado en la calle Joseph Goebbels esquina Mengele,  debajo de una bandera brasileña con esta leyenda (ya traducida para ustedes)  que decía:   “Por un Brasil para todos. Sin exclusiones. Siempre que sean blancos”.  Luego de atender a unas cervecinhas bien “frapés” fue  que  me animé a preguntarle a Carlinhos  con cierto temor:
-Che, garoto, con todo respeto, me podes explicar ¿cómo es que a Bolsoraro lo votan las mujeres y los morochos como vos?  Porque el tipo les da con un caño. No me cierra. Es más; a tu candidato  lo noto  con menos tolerancia que el Maestro Tabárez  en una conferencia de prensa.
-Muy simple. La corrupción nos pasó por encima. Yo prefiero votar a un candidato que dice estupideces sobre las mujeres, o los gays y no un políticamente correcto del grupo de los que nos robaron el país en el escándalo  que destapó el Lava Jato.
Tras cartón Carlinhos se dirigió hacia una figura  bastante obesa que portaba una túnica blanca con una banda en la panza, estilo reina de Ipanema  que decía ; “Ordem e Processo pra Lula “ y  le espetó:
-Pae Wandergay Garrafinha, explícale un poco al  gringo Sacapuntas, porqué Jair  ha sido votado por sirios y troyanos.
-Cuando el líder de un partido como Lula es condenado a nueve años de cárcel por corrupción y lavado de dinero, junto con más de cien políticos de su coalición de gobierno, es muy claro que hay una red destinada al saqueo orquestada desde las cúpulas. Estamos en presencia de bandidos que en complicidad con la flor del empresariado de Brasil, se robaron todo, y nuestro castigo fue  no votarlos más. Frente a esas condenas de la justicia, la única defensa de estos políticos, dentro y fuera de casa, es la negación de la realidad. Así pretenden hacernos creer que son perseguidos, lo que ya no se lo cree nadie. Las  cuentas de sus  bancos, sus bienes, su imposibilidad de explicar su riqueza, son la prueba viviente de su latrocinio. Y  te agrego que, ningún empresario  se arrepiente y pone en juego su libertad, para encarcelar a nadie, meu amigo Pepinho
-Sumale a ese enorme detalle ,un país con más de sesenta mil muertos por la violencia que asola las calles. Barrios enteros en  manos del narcotráfico. Nuestro país tiene más muertos  violentos que Siria que está en plena guerra, para que te hagas una idea, me aclaró Carlinhos.
 -Los muertos son en su mayoría negros y pobres, justamente los que votan a Jair… Bolsoraro es  un candidato que hace treinta años que es diputado y no tiene  causas penales Ahora  nos promete que va a ejercer  mano dura con todo este “malandraje” y uno quiere creer en algo. Yo soy gay y realmente me parece secundario que el candidato piense que  mi elección sexual es porque me drogaba o me juntaba con otros de mi condición. Lo mismo les pasa a las mujeres que son asesinadas todos los días por la violencia doméstica. Por supuesto que sabemos que Jair dice disparates, pero ese debate nos resulta accesorio frente a los problemas enormes que tenemos,   ¿me entendés, Pepe? , me acotó Garrafinha.
Dos días más tarde ya rumbo a Montevideo, viajando en primera clase de un bus de excursión de la ONDA propiedad de mi amigo el Peluca Méndez, fletado para la ocasión,  todas estas explicaciones golpeteaban en mi sabiola.
Y así fue que recordé la llegada de un tal Adolfo, cuando la sociedad alemana lo votó en el año 1932, para solucionar sus problemas políticos y sociales.  Pero ese canto a la esperanza que tiene partituras de odio, siempre terminó y termina muy mal…
Espero, por Brasil , y todos nosotros, que no estemos frente al mismo destino. No sea cosa que el pesticida nos termine dejando sin tierra para el laboreo.

jueves, 30 de agosto de 2018

LA GRAN FIFA(DA).



                                      
-Mirá Pedro que esta es una oportunidad que no podes dejar pasar… Además Ache sin hache se la jugó por vos. Bueno, en realidad se la jugó por todos, porque si ganaba Abumaffia estaba puesto, y si ganaba Del Audio también. Pero como perdieron los dos, se recontra inmoló  para que tú integraras el comité de la FIFA. Además, perdóname, pero hasta el apellido te ayuda para presidir esta intervención de facto. No te enojes Pedro, no..., no  tengo hermana,  fue solo un chascarrillo.
Y me cortó.
-Pero Pepe… ¡sos un tarado! me acotó mi amigo el Gordo Billetera que estaba a mi lado sirviendo el amarillo Ma Pai,  acompañado de una picada de chorizos “Los campeones del 50” hechos a puro nervio, garra y corazón. Tomá nota. Esta gente de FIFA es súper seria. ¿Y justo  a vos, que sos un muerto,  se te ocurre  hacerle  ese chiste de mal gusto  al  dueño del nuevo orden, por no decir circo? ¿No ves que nuestros dirigentes locales  no pudieron pasar ni el examen de idoneidad moral de la Conmebol? Eso  es cómo si Maradona no te aprobara  un test de antidoping, para que te hagas  una idea cabal  del papelón. Nuestros seudo (no sesudos) dirigentes, son esos mismos  que estuvieron seis años demorando para aprobar el modelo del estatuto “Téfifa” porque según ellos no tuvieron tiempo para leerlo y menos para entenderlo y muchísimo  menos para  aceptarlo. Y ahora que la inmaculada FIFA les metió la intervención ¿se les ocurre recurrir a la “justicia “ del  TAS? ¿Acaso no saben lo que significa esas siglas?  Es de cajón; Te Aviso Sonás. ¿O piensan que el orden de la primera multinacional del mundo da para estar jodiendo con reclamos tercermundistas?
-Tenés razón, gordo. Y la embarré justo ahora que los interventores  precisaban a un periodista redactor  de los estatutos del nuevo  proceso. Era el momento que  podía hacerme unos ventos como dice el tango “Vieja viola”. Si hasta ya tenía  redactados varios artículos  a saber, y poné atención;
“Artículo 1º.  Declara írritos, nulos, disueltos y de ningún valor para siempre, todos los actos de Paco de empomación, reclamaciones, cometas (a futuro), y demás  carpetazos,  arrancados a los pobres dirigentes de cuadros de fóbal de  la Provincia Oriental, por la violencia de los dólares,  unida a la perfidia de los intrusos poderes ejecutivos Maríajuliescos que pretendieron  tiranizarnos,  hasta extinguir  nuestro inalienable derecho a equivocarnos por la venta de nuestras  más prístinas voluntades.  Por tanto: se testará, escupirá  y borrará desde la primera línea hasta la última de todos los contratos de televisión con la firma Tenfield. , los que serán direccionados a la cadena de televisiva que indiquen los muchachos de la selección con la anuencia del Maestro Tabárez. Será justicia.” ¿Qué te parece?
-Mmmm, no sé qué decirte Pepe. No estoy muy de acuerdo en dar por muerto el viejo orden de Pacolandia. Las monarquías no caen tan facilmente. Mi  bronceado informante  y “perioaudista”, Don  Julio Arroyo, me dice que  los “casales” se están moviendo como locos para poner su gente  en  el nuevo ejecutivo que se va a conformar en la AUF.  De este modo, podrán  seguir mandando en el fútbol local como desde la época que Peñarol podía ganar una Libertadores, es decir desde hace cuarenta años atrás. Así las cosas, el comentarista Julio Exshelza presidiría el Comité de sinónimos como no podía ser de otro modo, manera, forma, carácter y circunstancia.
-Con razón me comentó Alberto Kébar que le ofrecieron al revolucionario Daniel Van “ Che” Ro, presidir la “Junta de periodistas sin oficina que usan las instalaciones de la AUF”. ¡Ahora me desayuno!  Es otro voto cantado para las huestes de Paco.
- Y hay más. Pará las orejas Pepito; el comité de mascotas lo presidirá el Pato Celeste, un "paquista" de ley. Y hay conversaciones con Sergio Puglia  para que agarre en el Comitè de los cocineros. Mirá que el grupo Casal de cocinar sabe , y sabe…  
-No  tengas duda. Me imagino gordo, que el Comité de periodistas de la cole será presidido por  Sergiogorskin, un apóstol, digo, un rabino de la causa.
-¡Ta clavado, Pepe! Atendé el teléfono  que está sonando hace rato.
- ¿Aló? Pero ¿cómo  andas Maríajulia? ¡Me quedé encantado cómo le paraste el carro a la Fifa! ¡Vos sí que sabés de derecho! ¿Cómo una multinacional no va a respetar a los pro hombres de nuestro gobierno y va a querer regirse por el derecho privado? Ah.., ¿no me digas? ¿Que Paco te llamó de Miami?  ¿Y que acordaron que   Lucía Latopo va estar en el  nuevo comité Ejecutivo de la AUF? ¡Esa sí que  es una muy buena noticia! ¡Te felicito!  Chau, querida, nos hablamos luego.
-Che, Pepe, ¿y qué va a hacer la Topo en el nuevo comité?
-Va a Presidir el Comité de Actas. Una jugada maestra de Casal. Cuando precisen decidir quién va a transmitir los partidos, por encima de cualquier votación,  ella va  decir ; “Yo lo vi cuando le volvieron a dar la televisación a Casal”.  ¿Y quién va a desconfiar de ella? No te olvides que  fue  la única  persona que vio el titulo de Sendic
-Te dije lo Pepe, parafraseando a un tal Corneille;  “los “pacos”  que vos matais…¡gozan de buena salud!”.

martes, 26 de junio de 2018

Vladito, tacuaremboense inmortal.




Hace unos años, ignorado por la elite de psicobolches y derechosos de siempre, escribí una fundada nota sobre el origen tacuaremboense de Maicol Jackson, quien  en los setenta del siglo pasado, junto con Mandela y Spencer ,formó un trío folclórico de notoria envergadura, con perdón de la palabra. Con la disolución del grupo, Spencer volvió al fútbol, Maicol viajó a EEUU donde sería Gardel, y Mandela regresó a la cárcel. Pese a mis certeras predicciones sobre estas cuestiones,  fui más ignorado que un delantero de la selección de  Panamá.

Ahora les voy a dar otra primicia, queridos lectores. Podrán creerlo o no. Pero no digan que no les avisé.

Antes de partir para Siberia, contratado por Diario “El eco del gulag” de la ciudad de Yakutsk, para cubrir la fiesta del fútbol, realicé una sesuda investigación sobre Vladimir Putin. Con las partidas a la vista, su carnet escolar, y cientos de testimonios, no tengo dudas que estamos frente a otro hijo dilecto  de Tacuarembó, cuyo nombre real es Vladito Puttini, a la postre un  primo de Maicol Jackson.
La madre de Vladito, la señora Berta Facilova de Puttini, en una de sus habituales peleas con su marido Don Naboletto (verdulero de adopción luego de ser espía soviético en la post guerra), consiguió un trabajo de planchadora en el famoso cabaret lugareño “Caricias”, cuyo propietario era nada menos que el negro Albino Escayola, el de la rima fácil. Albino, era  nieto del padre de Gardel, don Carlos y había heredado su afición (y a veces aflicción)  por el sexo femenino. Lo cierto es que raudo y veloz, Albino se aprovechó de doña Facilova y de esa indeleble relación de tres horas, nacería Maicol que sería entregado a la familia de Clara Jackson de Heber, para los menesteres rurales. Ello fue años antes de la prodigiosa carrera de Maicol primero como vendedor de  “Pop” acaramelado y en ese rubro,  años más tarde, todos saben que   se consagró como rey del “Pop”.  
Pues bien;  Berta de Puttini  al volver con su esposo Naboletto, tuvo a un hermoso niño de prematura calvicie, al que le puso Vladimir –Vladito para los íntimos- cuyo nombre   quiere decir señor del mundo, aunque en su caso la palabra dueño le calza mejor.  La infancia del Vladito no fue para nada feliz. No es difícil imaginar que pelado y con ese apellido, la tenía complicada en la escuela del barrio. Pero el pibe era de buena madera. A los ocho años empezó a secuestrar a varios compañeritos y con el rescate que les iba cobrando a sus padres, armó una especie de guarda imperial dispuesta a acallar a los juglares vernáculos que osaran mofarse de él. Primero logró armar una fortuna con bolitas, bochones ajenos y figuritas (tomadas prestadas sin permiso). De allí a los estupefacientes fue solo un paso. Cuando era ya adolescente, Vladito tuvo alguna muerte que otra,  pero como eran “ajustes” de cuenta por  narcotráfico, fue indultado por el Jefe de Policía Santaklaus  Bonomi porque  todo el mundo sabe que los homicidios por “ajuste” no cuentan en las estadísticas y por ende no existen.  
Y ya a los 23 años, para mixturar sus tareas, Vladito   arrancó primero en la murga BCG del flaco Esmoris y en su primer carnaval  fue contratado por otra comparsa más dura; la KGB en la madre Rusia. Dicen que en ese pase intervino Paco pero no está probado. Lo primero que hicieron en la KGB fue cambiarle su nombre para que fuera irreconocible por ello nuestro Vladito Puttini, pasó a ser Vladimir Putin. Lo demás es historia conocida, pero a Vladito a veces lo traiciona su  pasado y se manda un ajuste de algún espía, lo que en países sub desarrollados como Inglaterra no logran entender y por ello lo ataca la prensa amarilla. Pero Putin  sigue siendo oriental, tanto que  dos jugadores de Rusia  son descendientes de tacuaremboenses. Uno se llama Mario Fernándes hijo del Tuerca, amigote del pago y mecánico de Putin. El otro es un tapado, no lo puedo mencionar... Pero basta ver el gol de tiro libre de Suárez para descubrir “un ruso” corriendo la barrera para que la pelota entre sin complicaciones. ¿Quieren saber más? Esperen que atiendo el portero eléctrico y les cuento.
-¡Hola Pepe! soy yo La Cacho. Bajá que ya conseguí el calzoncillo sudado  de Cristiano Ronaldo. No sabes  el laburo que me dio. Tenemos que ir a lo de unos brujos de Yakutsk, para hacerle una macumba al portugués antes del  Partido con Uruguay. Los chamanes se llaman; Juliov Riusev y Albertov Kesmanoff. Dale apurate que me dicen que se van temprano, por el tema del Bar.
- Ya bajo Cacho. Por las dudas llevo una de amarillo para los brujos, así se inspiran.
Queridos, la historia me llama, los despido  con una máxima de Sendic ; “ahora vamos   por  el  título”.

domingo, 6 de mayo de 2018

TARTUFO A LA CRIOLLA.


                                    
“Es cierto que el cielo prohíbe ciertos placeres, pero siempre hay maneras de concertar con él algunas transacciones” Tartufo, escena IV.
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Asado intelectual. La barra volvía del teatro. Debajo de un parral, en un jardín  del barrio de la Bondiola, el acto primero comenzó a escribirse de este modo.
-Che Pepe, ¿qué te pareció la obra? me preguntó el Risa Medina.                                      
-¡De más!  Por suerte, con mi carnet de prensa del “Semanario El Pueblo”  pude verla “gratarola” y desde  un lugar privilegiado, acogido por la fina  decadencia del teatro Stella.                      
 En puridad, el Risa trabaja de claqueur en el teatro, es un reidor profesional, de carcajada hiper contagiosa y fue él que nos llevó a todos a ver la obra de Molière.                                    
–Me gustaría debatir si la obra les pareció actual, tiró el Profe  Milton, mientras vaciaba un vaso de vino clarete cortado con “pecsi”. Quiero recordarles que esta obra del 1664- inicialmente de tres actos- fue prohibida,  a influjo de la Iglesia, justamente porque es un ataque a ciertos valores pseudos  religiosos. Un tiro por elevación para  los impostores o falsos devotos.                                                                   
–Esas son cosas del pasado, de la prehistoria,  opinó con autoridad  el Lento Rodríguez. ¿A quién le interesa hoy, los problemas de la sociedad con una iglesia de hace más de cuatrocientos años?  A mí  me pareció una obra aceptable, pero fuera de época. Además hasta el nombre es demodé; ¿Tartufo?… ¡por favor!


-En realidad, estimado lenteja, Tartufo es como una suerte de meta lenguaje. Es el nombre de un hongo que crece bajo la tierra, tercié yo desde una sabiduría afrancesada que creía extinta.

-Ya entiendo Pepe. El tipo es un falso, que esconde sus verdaderas intenciones debajo de un manto de hipocresía ¿no? opinó con una precisión letal el Risa Medina.

-Estás iluminado Risa. Tal cual, le concedí con satisfacción.

-¡Pero no me van a decir que todas esas escenas entre siervos, nobles, y reyes les parecen actuales! ¡por favor! Cuando yo veía el drama de una hija que le tiene que pedir al padre permiso para casarse con su novio, me parecía mirar el canal “Volver” , versión diluviana, apuntó el Gordo Billetera entre risas de parte de la plebe que lo cobijaban.

-Sirvan otra copa de vino que les voy a explicar el tema desde otro costal, predijo el Profe Milton. Acto seguido, escupió con fina elegancia el carozo de una aceituna negra unos tres metros, sobre el cantero de los malvones. Molière era un genio. A partir de sus obras pueden verse reflejados los problemas de su época… y de la nuestra. Orgón, el padre de familia simboliza al Rey. Y Tartufo es de cierto modo, el “alcahuetaje” que rodea y aplaude al poder.

-Ah, ¿cómo el periodista que leyó la cadena del Presi? El tal bolita “Billar” que dice que le pagaron pero no, porque cobró pero casi nada , pues lo hizo gratis o al menos eso creyó.

-Algo así, Lento. Pero no te precipites que me interesa que el Profe culmine su exposición, acoté con autoridad.

Ante un inusitado silencio de la claque barrial Milton retomó su exposición.

-Para ser exactos,  Molière   no atacaba directamente al Rey, sino a la corte de falsos consejeros. A los “lambetas” de ayer, hoy y de siempre. A esa suerte de hiedras que se adhieren al poder para obtener sus ventajas personales. Y en su último acto, pretende demostrar que los problemas los debe resolver la justicia y no los alcahuetes. Luis XIV que no era ningún otario, comprendió cabalmente adonde apuntaba el padre de la comedia francesa, y por eso unos años más tarde, levantó la prohibición de la obra.

-Profe, ¿podemos pensar entonces que la criada Dorina en realidad es un estereotipo que representa al pueblo? preguntó con suspicacia el Risa Medina.

-Exactamente. Es una sirvienta que no es nada tonta. Tiene actitudes valientes y rebeldes frente a los caprichos de la autoridad. Ella se comunica desde un lenguaje llano y coloquial pero con una lógica popular de la que carecen varios personajes que supuestamente son más cultos.

-A mí la Señora Pernelle…¡ me hizo acordar a mi suegra!- recordó a media carcajada el Gordo Billetera- para agregar ; sobre todo en esa escena que critica todo lo que se mueve desde una histriónica y autoritaria comicidad.
-Todo bien, pero el final es poco aleccionador.  Cuando se descubre el fraude de Tartufo, éste en lugar de ir preso,  da a entender que si él habla  todos van al muere. Por eso  no lo tocan.  Nadie era trigo limpio;  Orgón hacía negocios sucios, su esposa era más  “fácil” que la tabla del uno, su hija estaba embarazada de su novio, la sirviente era la amante de su cuñad..
-Tranquilo, Lento, lo interrumpió el Profesor. Esa es la versión que viste ayer en  el teatro, con una estupenda actuación  del gran actor Jorge Bolani en el rol de Tartufo. Pero en la  obra original , el impostor va preso.
-Bueno, creo que al fin de cuentas, tuvimos un final bien a la uruguaya concluyó el Gordo Billetera.
-¿Porqué decís eso? le pregunté.
- Pepe, acá ,   según un fiscal de la nación, no puede ir preso un político de alto vuelto  que en ALUR usó y abusó de  su tarjeta corporativa , porque es un tema de derecho privado… pese a que esa empresa es una colateral de ANCAP ¿No te das cuenta que el “no te metas que se te puede destapar la olla” es un principio  de actualidad bien criollo?
Un maní se me atragantó.
Y fue así que me quedé pensando cómo nos viene “tartufeando” nuestra clase política desde hace muchos años.  

viernes, 23 de marzo de 2018

TARJETEANDO A LA DERIVA.

Noche de miércoles.  Éramos pocos en el boliche. Los  primeros acordes de frío  ya se hacían sentir entre grapas y "vermúses" .  Para calentar el ambiente me dirigí  a mi amigo, el Gordo Billetera con estas palabras;  
-Che, Billetera; vos que fuiste secretario de varios políticos blanquipillos.., parece que   el affaire de las " tarjetas voladoras", ahora le tocó  a ustedes…
-¡Nada que ver, Pepe! Sucede que vos sos un ácrata. Un desconfiado.  Yo calificaría la explicación de  Don Pablo García Telapinto  ex director blanco  del Banco República  allá por el año 2000 de: ¡notable! Y eso  para ser mesurado. El pobre hombre estaba  desfalleciente; de baja en el Club de Golf,  ya sin campo,  y sin refinanciaciones cercanas en el horizonte. Casi en harapos,  y  habiendo dado sus  mejores años a la patria financiera, decidió contribuir con su   partido a puro tarjetazo. ¡A lo macho! diría Don Carlos Solé. Un ejemplo de vida.
- Sin duda. Debo reconocer que metió un excepcional descargo pleno de magia e imaginación contenida. Parece que García Telapinto,  le daba de punta  a la tarjeta “corporativa” HiperBrou ,  que a esta altura debería llamarse “Family Card ”. Pero, como bien lo señalaste, no era solo  para cositas personales  como Raulito , el rey del colchón.  Don Pablo, allá por el lejano año 2000,con ese comodín pagaba los aportes partidarios  al casi  Honorable Directorio de su partido,  Parece ser que el casi  Honorable aceptaba todas las tarjetas … o casi todas. La Peirano Card…, ¡no!  Pero las Oca , Visa, Master, vales de nafta, dos por uno en  Ta Ta, la tarjeta roja de un ex árbitro retirado, la tarjeta del pase libre a Marivent,   la de Devoto, abonos para el circo Beto Currero,   la Cacho Bochinche Card,  mientras tuvieran fondos, se aceptaban.  Es que los blancos nunca fueron de discriminar y menos por cuestiones de dinero.
-¡Epa, amigo! Mire que los colorados también le daban abierto a la “Batllecard”. Una muestra dilecta de su proceder la tenés con la Doctora Milka De Barato que metía caterings de la Liguria, surtiditos de Devoto y demás gastos conexos con su condición de Directora del Banco. A ello súmele que el colorado Daniel Elcairo, casi un talibán,  demostró ser  un especialista en gastos de Art Decó y joyería. Seguramente las joyas que compraba eran para estudiar cómo funcionan  los préstamos pignoraticios una función típica del banco país.
-Es verdad. Y no debemos olvidarnos de Don Carlos Rodríguez “Barón de la  Laguna” que primero se hizo los lentes en la óptica del Notariado, para luego comprar la ”bijou”  y meter algunos gastillos de farmacia. Eso es para que vean que el hombre se preparaba bien antes de comprar cualquier cosa, por eso se hizo los bifocales. ¡Lo que es ser un buen administrador!
-¡Pepe vos estás en la línea  del Doctor Marqués Gustavo Salle! ¡No te viene bien nada! Creo recordar que el Marqués una vez le metió una denuncia al Presidente de los Estados Unidos George Bush por genocida cuando visitaba nuestro país, lo que lo pinta de cuerpo entero.  ¿Te imaginas a la policía uruguaya deteniendo al Presi de los gringos? al son de: “Mire Don Jorge, soy el cabo Poroto de las Cabriolas, dígale a los quinientos marines y grupos de combate que lo acompañan que me tienen que acompañar a la seccional primera de  Socorros Mutuos porque tienen una “denuncita”. Pero antes de irnos,  deben dejar sus fusiles de combate, granadas  de mano  y bazookas en esta chismosa que le paso a entregar.  Surrealismo puro.  En otro orden, ya más cercano en el tiempo  recuerdo que el noble doctor   arremetió con  un pedido  de  usurpación de título contra Raulito  “el colchonero”.  Lo que me pareció otro chiste. ¡Cómo va a usurpar un título que era de Licenciado en Genética  Humanoide de Neanderthal en la teoría de marxista contemporánea, obtenido en  la Universidad Granma, si ese título es como el alfajor de pollo.
-Gordo, aflójale con el vino Tetra  marca Tarzán, ¿qué tiene que ver el alfajor de pollo con el título de Raúl?
-Me extraña Pepe, ¡no existen! Ni el alfajor de pollo y menos el título. ¡Usá la mollera!
-Cállate, Gordo  que me está llamando Luis Alberto. “ -Hola Luis, ¡cómo te va compañerazo! ¡Rey de reyes! ¡Primer actor del Senado! Qué  te va como el ort.. ¿Por qué?  ¿Por lo de García Telapinto? No te preocupes hermano.  Yo te armo un discurso para los medios y los matamos a todos.  Es la  prensa frentista que los está acuciando. Venganza pura. Pero vos ya tenés que anunciar que el Honorable va a ser tan duro como lo fueron con el Intendente Bascou. Que al infractor le van a suspender tres partidos en los que no podrá ir al Parque Central, le van a sacar el abono de jubilado para el D 1, y el dos por uno del Itaú para el Movie Portones,  mínimo dos meses sin poder usarlo.   ¿Hola? ¿Aló? ¿Luis Alberto?” Creo que me cortó. No me dio tiempo ni parea decirle que aceptaba pago en   tarjeta.


lunes, 19 de febrero de 2018

¡Qué mascaritas!

                                        
-Hola quisiera hablar con el Señor Intendente de Artigas, le dije a la recepcionista de la intendencia municipal de ese Departamento hace unos días.
-¿Con el tío Pablo? me contestó una agraciada morocha veinteañera,  mientras estaba mirando por la tele el desfile de la Scola do Samba “Uma família em crescimento” que auspiciaba la comuna artíguense.  -Y acotó- :Mire Señor Sacapuntas, yo a usted lo conozco desde siempre, y como generalmente no trae la dicha,  sino lo contrario , le voy a señalar el itinerario que deberá realizar para concretar la entrevista con mi tío. Primero, debe ir a lo del primo del Intendente  Caram que ocupa la oficina de Desarrollo Productivo. Si pasa esa entrevista irá a la oficina del otro primo que ocupa el sector de Desarrollo Social. Si sale airoso de allí,  pasará a lo del tercer primo que regentea el Departamento de Desarrollo en Desarrollo y finalmente,  si vence todos los obstáculos, será  testeado por la sobrina del Intendente que es la directora técnica del cuadro de baby futbol “Acomodadinhos” o sea  la Señora Cristina Caram Bola que entró por concurso estricto y definió su cargo por penales, porque había empatado con el ahijado  del Jefe comunal.
-Señorita, con todo respeto. Yo estaba en el carnaval de Melo invitado por mi amigo, el intendente  Sergio Botana, para  la inauguración de la calle de la prócer Moria Casan, que en realidad es un repecho, como no podía ser de otro modo. En medio de esa apretada farandulesca,  su tío, Don Caram me llamó entre feliz y asombrado porque la oposición lo tildaba de “optimista”.
Y fue en  medio de   corsos, maracas y matracas,   que   le acoté  que el término con el que fue señalado por los criticones de siempre fue : “nepotista”. O sea su tío entendió mal… Es que le están  haciendo una guerra sucia con acusaciones injustas, absurdas y falaces diciendo que él coloca a familiares en forma preferente cuando lo hacen en forma absoluta. Una canallada. Por ello fue que su tío me giró dos mil pesos por Abitab para que le  hiciera  un breve discurso. Como el Intendente de Cerro Largo me facilitó  una changa con un carro alegórico que se llama “Pepe. El regreso del abismo.” conseguí unos vales de nafta brasileña, y  me largué hasta acá. En realidad Don Botana supone que ando por Melo… por eso le voy a dejar el discurso  a usted así no pierdo el tiempo y regreso al carnaval melense. Se lo voy a leer para que le quede claro el énfasis con  la  que debe ser transmitida esta pieza de alta oratoria. Se titula “ ¡Qué mascaritas!” y dice así:
“Querido pueblo Caramista; luego de ser sometido a un acto de metralla ética por la simple razón de que tengo unos parientes que son de confianza en mi gabinete, quiero hacer mis descargos. Usted señora ; si tiene que pedirle a alguien que le cuide al nene que tiene siete añitos por unas horas ¿prefiere hacerlo con un extraño o con su hermana?  Ni me conteste porque yo hago lo mismo. Primero, la familia. Y estos cargos son para la gente a la que uno le tiene confianza, es decir a los propios.  Sino no serían cargos de confianza, serían de “concurso”.  No obstante las andanadas  de críticas recibidas me han hecho meditar largamente.
Me atrevo a decir que el ejemplo viene de toda la vida  y de arriba. ¿Cuál es la especialidad en seguridad pública que tiene el nurse  ( ¿o se dirá el nursa para hacerlo inclusivo?)  Jorge Vázquez. Si su hermano, o sea el Presi, lo nombró sub secretario del Ministerio del Interior….¿porqué yo no puedo hacer lo propio con mi primo en la comuna de Artigas ? ¡No acepto ser discriminado! Que conste en actas señor secretario Escribano Pedro Caram.
Agrego que el Contador Astori nombró de asesora a su pareja en el Ministerio de Economía   por su versado conocimiento en impuestos.  Actualmente ella está estudiando implementar el impuesto al funcionario familiar (solo para los intendentes blancos) , el impuesto a las murgas que hablan mal de Sendic y el impuesto a los auto convocados justamente por inconsultos.  Ahora bien;  pese a su formación impositiva, la asesora   no deja de ser la esposa  del Ministro Astori , o sea;  su media naranja. Ergo ¿por qué yo no le puedo profesar idéntico cariño a mi amada?  ¡Y por ello tampoco acepto ser discriminado! Que vuelva a constar en actas  señor pro secretario Licenciado  en seguridad naviera,  Profesor Julio Caram. Y sigo.
En un acto de amor filial el Intendente Daniel Martínez , cuya esposa integra al CODICEN, colocó a su querida hija en la UTU, por designación directa de las autoridades de la enseñanza: La Ministra Marina Arismendi hizo lo propio en su Secretaría con un festejante de su hija.  ¿Acaso los blancos de ley seremos menos que los frentistas frente a  nuestros hijos? ¿Vamos a aceptar esa tacha de ninguneo filial ? ¡De ninguna manera! Tome nota Señor Jefe del diario de la Intendencia de Artigas, estimado Técnico en heladeras brasileras: Pae Ruperto Caram.
Todos esos que me señalan con el dedo son unos mascaritas de carnaval de tablado montevideano.  Ya lo dijo Jesús “No juzguéis, para que no seáis juzgados. Porque con el juicio con que juzgáis, seréis juzgados, y con la medida con que medís, os serás medido.” Por suerte el Señor presidente Vázquez que  comprendió la profundidad de estas palabras,  en estos días nombró  al Doctor Marquinhos Carám Bulla – primo lejano de mi familia- para ocupar la presidencia de ASSE. Tengo mucha fe en su gestión porque tiene excelentes antecedentes “ familieros”. Es sabido que como Intendente de Canelones colocó a su esposa, su nuera, su primo y un sobrino. Un verdadero referente que dará por tierra  con toda esta persecución que he tenido que soportar como blanco y artiguense. ¡Viva la familia! He dicho. Gracias por sus aplausos querida familia Caram”  
Cuando me retiraba de la Intendencia de Artigas le pregunté a mi amigo el acomodador de autos y de primas Carlinhos Caram Binha;
-¿ Carlinhos, qué te pareció  la medida del Presidente de nombrar al Doctor Marquinhos como Presiente de ASSE?

-¡Notable Pepe! ¡fue como poner al zorro para  que te cuide el gallinero! 

domingo, 21 de enero de 2018

LA INCLUSIÓN NO ES PARA TODOS. Dedicado a Marito Pérez.

Jornada  de calor tremebundo. Estrepitoso. El termómetro de ese día de enero se había clavado en 43 grados a la sombra y no quiso seguir subiendo porque la estadística oficial no lo permite. Es que al igual que la inflación, si se va demasiado para arriba la aguja, le inventan algún  giro para que el número se quede por ahí “quietito como cusco en bote”.
Yo estaba en la cola de la Intendencia Montevideana Inclusiva Progresista y Polisexual Ambivalente ,  con no más de tres o cuatro parroquianos escasos por delante,  esperando para hacer mi trámite.
Una empleada municipal, que era el doble de Flora (la empleada pública que da vida el genial Antonio Gasalla) entre  toses, pucho y expectoraciones múltiples con una voz muy femenina, del tipo de la Alberto Kesman,  le preguntó a un grandote con bucles  coloreados a pura  agua oxigenada y cloros varios;
-¿Usted para qué viene?
-Mi nombre es Waldemar  Peloche, tengo 32 años, soy del barrio “El Empuje”, mi  signo es  Virgo, desocupado de lunes a jueves, mi “Jovi” es pescar castañetas en los lagos del Parque Rodó, tengo ojos color  fogoso. Juego de back derecho en el club  barrial  “Rapiñeros”, pero como la liga de verano se suspendió porque los muchachos de varios equipos están procesados,  me vengo a anotar para el concurso de Reina del Carnaval con el nombre de ; “Yenny la Traviesa”.
Un caballero tan  enjuto como  engominado, bien empilchado y que portaba un singular  traje color  cremita , tercero en la cola de los beduinos de la capital, saltó como El Senador Agazzi contra las manifestaciones populares rurales (ahora que es gobierno, antes las promovía y las integraba).
-¡Perdón Señor, pero ese concurso es para damas! Y usted es un caballe..
Antes que terminara su frase, la Señora Waldemar , es decir  La Traviesa ,  se desmayó entre sillas y taburetes que estaban a nuestros costados,  al grito moribundo de:
-¡Un “dotor” que  este  degenerado me partió el alma, me partió !  ¡Es que me están discriminando! ¡Otra vez   me niegan la identidad de género! Y entre  esos gritos desaforados, de humillación injustificable,  casi se traga el escarba dientes que llevaba de forma muy sensual al estilo “boquilla” ,  en la comisura inferior de su  labio izquierdo en una onda muy Marlene Dietrich.
La Flora municipal no esperó un segundo y con mucha educación lo encaró al desubicado de la gomina:
-Decime una cosa ¡tarado! ¿ vos no sabes que esta Intendencia es inclusiva  e integradora? Si la señorita Waldemar considera –con todo derecho- que es la dama de las camelias. Es Margarita Gautier  y punto. Se acabó. The end. Te quedó claro ¿blanco pillo? Porque eso debes de ser vos, si hasta pinta de oligarca latifundista tenes.
El caballero desubicado y golpeador de sueños de género hizo mutis, (tal vez por el foro batllista). Y pasó el siguiente de la cola. Era un gauchito que traía un gallito bataraz y le dijo a Flora;
-Vengo a apuntar a  “Cocorito”  para el concurso de toros Hereford astados  del próximo Prado 2018, pesa 680 kilos, tiene el lomo tapado, una superficie escrotal que mete miedo y puede atender 35 vacas al toque.
El violento de la gomina , en forma desubicada y algo temeroso inquirió:
-¿Perdón pero no es un gallo? Si fuera así no debería poder…
-¡Cállese la boca atrevido! le dije yo,  sin hesitar. En el país de Daniel y las maravillas cada uno es lo que quiere, por el tiempo que le guste y chau pinela. Si el gallo quiere ser toro, ¿qué carajo le importa a Usted? No sea fascista y castrador de utopías. Y antes que siga preguntando estupideces le voy a decir que yo me vengo a apuntar para el concurso de ayudante de ayudante de ayudante de asistente de Portero del Zoológico del Parque Lecoq, zona oeste,  y vengo a pelear un puesto por la cuota afro.
-¡Me parece bárbaro! me dijo en tono sonriente, Flora. Y si además querido señor, usted es de los “nuestros” , como me parece, puede optar por el concurso “compañero”, una creación del MPT (Movimiento de Participación Truchelli). Y guiñándome el ojito me acotó: -Venite esta nochecita por casa que te doy todas las respuestas, mientras me frotas la espalda “papito”. Ya te dejo mi celu atrás de la inscripción. ¿Tamos?
Pero como uno es digno hasta la médula le aclaré  en alta voz;
-Gracias,¡ mamita! pero solo te voy a pedir las respuestas que no sé. Porque uno debe ser honesto a carta cabal. Y al  engominado le voy a aclarar que si bien exteriormente no soy afro, y hasta parece que tuviera ojos claros, mi finada abuela a la hora de la siesta me decía: “¡Negrito! Si seguís haciendo ruido te voy a curtir el lomo a chancletazos.”   O sea soy afro descendiente y perseguido desde niño. Y seré curioso; el caballero entrometido, de ultra derecha que tanto pregunta ¿se puede saber a qué viene?
El devorador de ilusiones se acomodó el saco. Tragó saliva de los nervios que tenía y con mucho tacto me contestó:
-Me llamo Enjundioso López. Tengo en propiedad con dos hermanos un campito en Caraguatá de trescientas hectáreas, heredados de mi Abuelo Cristalino. Dicen que soy estanciero pero en realidad no sacamos más de cincuenta mil pesos “limpios” por mes. Estoy embargado porque no pude pagar la cuatro por cuatro  Ford de 1985 que necesito para entrar al campo embarrado los días de lluvia. Me venía a apuntar para pedir hora para renovar la libreta. Pero luego de lo que he presenciado,  me gustaría saber si el subsidio para los travestis perseguidos en la dictadura está vigente y lo puedo pedir… Es que  veo que esto es un verdadero festival y no quisiera perderme la “volada”.  
La compañera Flora lo miró fijo. Acto seguido le preguntó;
-¿Caraguatá  dónde queda?
-En Tacuarembó, en la octava sección judicial, le contestó Enjundioso con orgullo indisimulado.
- Y venís acá ¡a sacar la libreta y pedir el subsidio de los travestis Montevideanos! ¡Pero sos un inmoral! ¡No tenes vergüenza! ¡Tomátelas, descarado!  le dijo la compañera Flora con absoluta ética y prístina voz.
Y yo me quedé pensando.

 No hay caso; al que nace oligarca y barrigón “es al ñudo que lo fajen pa ´ incluirlo”.