A la hora señalada.

Maníces, aceitunas, vermú,salamitos, quesos, tostaditas, y demás manjares decoraban la mesa de un cálido almuerzo de frío invernal.
-¡Por fin llegaste, Gengiscán! exclamó el Colorado Reyes mientras el muchacho aludido sonreía al mejor estilo oriental
-¡Faltaba uno para la conga de cuatro! ¡Arrimate a la mesa, Gengiscásn! casi que ordenó el Gordo Billetera con la boca repleta  de comida, como se estila en una buena tenida
-Che, no sean anormales, Gengiscán era mogol y el pibe es de origen japonés...
-¡Callate , Pepe! ¡no jodas!Si Japón y Mongolia son casi lo mismo.Lo que pasa es que vos atrasas más que una tortuga renga. El otro día fui a saludar a tu vieja  y estabas mirando una película en tu televisor  blanco y negro.
Respiré hondo. Vacié de un trago dulce la amarga,y,  con suma delicadeza  le expliqué a mi amigo el Colorado.
-¡Sos un animal! La película era en blanco y negro, no la tele.Se llama; "A la hora señalada", es de vaqueros.
-Se dice conboi, me corrigió el Gordo Billetera.Y acotó.-Boi quiere decir ""a lo macho", en inglés.
Ahora iba a venir la pregunta. Y vino.
-¿Y de qué trata, Pepe?
-Tiene un argumento que trasciende la clásica película del oeste. Gary Cooper, ya cincuentón, es el sheriff Will Kane, que se retira de la actividad para casarse con Grace Kelly, una verdadera belleza atemporal, cada día más linda, si me permiten la digresión.
-Es flor de película. agregó el Gordo Billetera que es un gran cinéfilo. Está rodada en tiempo real, dura 80 y pico de minutos, lo mismo que la trama. Un pistolero de lo peor, vuelve al pueblo ,para matar al sheriff Kane que lo había mandado preso. Por si fuera poco el bandido viene acompañado  con tres forajidos para ejecutar a Cooper. Ellos lo esperan en la estación del tren el que llegará en forma inexorable.Se traba una lucha emocional en el sheriff jubilado. Duda en quedarse y enfrentar lo peor, o retirarse con su esposa. Muchos le dicen que éste ya no es su problema, y lo dejan más solo que Pinochet en el día del amigo...
-Y lógico, el tipo se va con la mina.
-Justamente no, Colorado. En una escena tremenda, cuando Grace Kelly le suplica para irse, Cooper le contesta: " Si huimos ahora, tendremos que estar huyendo toda la vida".Y vos Gengiscán ¿que opinás de todo esto ?
-Mire Pepe, mi padre me dijo que usted habla con metáforas. Creo que la trama de la película usted la trae a esta reunión para explicar la situación actual de Argentina. El sheriff Macri ya está casi jubilado por las urnas. Viene un nuevo sheriff...Pero hay mucha gente que busca venganza; grandes intereses económicos que ganan con la  inflación diaria, tipos que trabajan de dirigentes sociales y arrean pobres para sacar su ventaja, políticos que quieren tirar el fósforo en la pradera seca para que el gobierno actual se vaya escupiendo sangre. Pero un buen sheriff debe quedarse hasta el final. Un gobierno electo debe llegar a su fin por el tiempo fijado en la constitución y no ser arrasado por la patota. Ningún gobierno no peronista ha podido completar su mandato desde Alvear en 1928. Macri debiera quedarse y dar la batalla,no por ganar una elección imposible sino por entregar en forma republicana el bastón presidencial a su sucesor.
El silencio nos ganó varios segundos. A veces la gente interpreta cosas más allá de lo esperable.
-Me queda una duda, ¿al final a Gary Cooper lo matan? preguntó el Colorado Reyes.
Y a esta cuestión le siguió la frase del Gordo Billetera, para enmarcar.
-¡Qué lo van a matar! Si estamos hablando de una película que tiene casi sesenta años...¡Gary Cooper es inmortal, Colorado, como Mirtha Legrand!

Se largó.

             -El 89, 4 por ciento del 23, 75 por ciento del 45,9 por ciento de nuestros compañeros del Paso de la Petisa, saben que hay un ataque salvaje de la derecha imperialista cipaya contra nuestra compañera de liceo Gabriela Billar de Carambola.  Es inobjetable que Gabriela  se recibió de Psicóloga Vial y Cosmetóloga  en la Escuela Ma Pá en el curso de verano dictado en la Playa Pascual del año 1973 y tiene credenciales sobradas para aspirar a ser la Viceheladera con la que vamos a obtener nuestro cuarto triunfo electoral consecutivo.

            -¡Gracias camarada Óscar Androide por tu mensaje pleno de sabiduría! Si me hubieran dado más tiempo para ofrecerme este cargo, luego que lo rechazaron las distinguidas compañeras; Natalia Oreiro, la reina Sofía,  Michelle Suárez, Julia Roberts,  Vicky Xipolitakis y veinte correligionarias que no viene al caso nombrar,  hubiera podido  dar mis exámenes pendientes de dibujo y educación cívica para completar cuarto de liceo. Pero este llamado me llegó de improvisto  y no lo pude rechazar por amor a la patria socialista .Lástima que Daniel El Travieso se encuentre en EEUU haciendo la revolución y no pueda acompañarnos en este inicio de campaña, pero no duden que arrasaremos con la propiedad privada de la burguesía corrupta y nos alzaremos con la victoria y miles de cargos como es nuestra costumbre.

           - Estimado Blando Silba, cómo podrá apreciar la audiencia  de Teletrucho 12, se está desarrollando el Sexuagésimo Segundo  Plenario invernal  del Frente Amplio y están haciendo uso de la palabra sus principales figuras entre bombos,matracas y serpentinas, con ausencia de Carolinas.

            -¡Excelente informe! Fidel Ernesto Stalin Nuestra idea es hacer un paneo por los diversos meetings de los  partidos más representativos ahora que se largó la  carrera electoral.  Luego de este mágico  tour,  contaremos con el análisis del Politólogo Doctor Pepe Sacapuntas, licenciado en Comunicación Tridimensional Política y Profesor Emérito de la Universidad de Garcas City, quien cerrará este informe . Pasemos ahora al Honorable Directorio del Partido Nacional que sesiona en Asamblea multicolor, te escuchamos Leandro Aparicio Oribe.

            -Gracias, Blando. Ahora está en uso de la palabra la Escribana Beatriz Maravillón a quien ponemos el audio para que escuchen nuestros  nuestros televidentes,

           - Queridos todos, con mi  compañero de fórmula instantánea, Cuqui Junior Segundo, estamos muy preocupados porque el Partido Nacional ,en contra de nuestra sagrada historia, puede llegar a ganar las elecciones, desoyendo el mandato histórico partidario. Debemos impedir nuestro triunfo a toda costa  y me gustaría escuchar a nuestro correligionario Quique Antijuan. Ël tiene mucha experiencia en derroteros y peleas intestinas, por lo que es un testimonio vivo de nuestra añorada debacle electoral.

            -Estimada Beatriz, yo propongo darle una buena paliza a nuestro enemigo fraterno Juan Ensartori, por su campaña sucia de falsas noticias,  y si es posible deberíamos pelearnos en algún programa de televisión de muy buen rating así logramos perder las elecciones como siempre.

            -¡La idea es muy buena, Quique! Mi nombre es Crédulo Përez, tengo 78 años y quisiera saber qué hago con la tarjeta Farma Card que me dio  Ensartori.

           -Agarrala fuerte  con las dos manos  y... 

           -Pido disculpas a la audiencia desde la redacción central. Lamentablemente se cortó la comunicación, pero vayamos a la Casa del Partido Colorado con nuestro corresponsal Julio María Areco Flores.

           -Buenas noches, Blando, en este impreciso instante está en uso de la palabra Calvino Talvino, el nuevo líder de la colectividad colorada  al que pasamos a escuchar con suma atención.

           -Cuando empezamos nuestra cruzada con los nuevos compañeros, nunca la pregunté a mis asesores Sobretodo Ordóñez  y Pedro Batlle a quienes votaban. Es que a nosotros solo nos interesan los mejores batllistas, y allí está nuestro acierto.En silencio,  de a poco, fuimos creciendo y ganamos la interna de atrás y por paliza ,  por eso Julio está de vacaciones. Ahora, vamos a tratar de aliarnos con el Partido Independiente de la gente y con sus dos mil y pico de votos arrasaremos  en las legislativas de octubre. De cabeza, sobre la hora y con una fórmula de dudosa constitucionalidad aprobada por el VAR electoral, nos meteremos en el balotaje con muchas chances de ganar. Eso sí,no nos vamos a juntar con la gente de Cabildo Militar que tiene menos programa que un lavarropas "enxuta" de Carlos Gutiérrez. 

           -Bueno Dr. Pepe Sacapuntas, le pedimos que con sus sabiduría de politodólogo nos diga¿qué le  pareció este recorrido partidario?

           -Mire Blando, le resumiría mi sentir con una canción de los Beatles.

           -No me diga que sería "Anochecer de un día triste" ...

           -No Blando. Luego de ver en qué andan nuestros partidos solo me resta decir ¡Socorro!

           

El pescador de sonrisas.

Era la seis  de la tarde cuando  un tipo de porte raro entró al boliche “Legendarias del Camino”.  Era más alto que la media.  Llevaba una levita y un sombrero tipo galera que acentuaban su físico racionado, casi esquelético. Sus ojos eran renegridos, y su  visteo metía miedo por la frialdad de la mirada.

La Cacho lo reconoció al toque. Y quedó tiesa. Las voces de los ocho o nueve parroquianos, que estaban matando las ganas de trabajar a puro  vino tinto cortado con “espray”, se acallaron.

Muchos miraban con interés un bulto con forma de pajarera que el forastero portaba en su mano izquierda y que había depositado con mucho cuidado en el piso, como si fuera de cristal. 

El intruso  masticaba de a ratos, la punta del  mondadientes que llevaba en la comisura inferior de su labio izquierdo. Como toda persona educada se lo quitó cuando le pidió al gallego Manolo  una amarga, la que fue saboreando lentamente, casi que con desidia.

En esos momentos, La Cacho  le comentó al Maravilla López por lo bajo:

-¿Viste quién es, no? Es el funebrero  Luque. ¿Sabes lo que te puede pasar si te reís cuando él hace un chiste?

-Yo no creo en esas historias de mamados, Cacho, le espetó López casi con un rezongo.

-No son historias, y menos de mamados, terció el Bulla Píriz. Mi tata conoció a Luque hace muchos  años cuando él  estaba ennoviado con  Pochola alias "Gladys"  , la mayor  de las hermanas Piñata. El hombre le había jurado amor eterno, estaba súper enamorado. Pero resulta que las Piñatas nunca pudieron aprobar la materia fidelidad…

-Lo llevan en la sangre, como el Mirto, asintió la Cacho.

-Satamente, prosiguió el Bulla, mientras trepanaba la aceituna negra en sus comedores laterales  para luego escupir el carozo como un dandy. Un día, el Bocina Hernández,  ese  mismo que hace diez años  falleció ahogado en la playa de estacionamiento de  la ruta, no se pudo contener. Como ya lo habían  desplumado varias veces  jugando al truco en  pareja con el Lenteja Píriz,  contra la dupla  de  Luque y el turco Gandul, les cantó una flor así:

                        He conocido en el pago,

                        forasteros macanudos.

                        Alguno hasta medio  vago,

                        pero Luque… ¡flor de cornudo!

 -¡Así mesmito me la contó mi abuelo Rosalindo! aseveró La Cacho, para agregar; el episodio pasó hace casi  cuarenta años y ese  día, ante las risas del pueblo,  Luque desapareció  no sin antes encarar a la Gladys a los gritos de:-¡Zorra! ¡Prostitrola! ¡Me engañaste con el lateral izquierdo del Club Higos Verdes! Y la Gladys como para justificarse le contestó:- ¿Y qué queres? ¡si me  faltaba uno para completar la línea de cuatro!

-Luego de ese golpazo, Luque se mudó para el Pueblo “La Yeta”  a treinta leguas de acá, rememoró el Bulla. Dicen que se pasaba llorando, estaba  tan destruido  que dejó de comer panceta frita con huevos de avestruz. Y además  ya no se rió más. La depresión lo pasó por arriba… hasta que hizo el pacto con Mandinga.

-¡Así jue! recordó Bolazo Reyes. La curandera Yoli que me tira el cuerito y otras cosas que no vienen al caso,  me dijo que luego del pacto satánico,  Luque  va poniendo las risas que caza en esa pajarera que dejó recostada al mostrador. Por fuera de la jaula hay como agujas finitas que son de cristal. Cuando un cristiano saca una de esas flechas,  escucha el chiste del que perdió la risa. Si no se ríe no pasa nada, pero donde largues media carcajadita nomás… ¡chau! Te quedás sin risa para siempre.   

Luque terminó su tercera amarga. Giró ciento ochenta grados  para enfrentar a los parroquianos y en forma lenta les dijo:

-Por lo que mis oídos han escuchado, veo que muchos conocen la historia de mi vida.    ¿ Hay alguno que quiera apostar su risa, y ver cómo funciona la maquina “Deladicha”?

Nadie osó mover  la boca.

-¿Pero en este pueblo, no queda gente con cojones? preguntó casi con agravio el forastero.

El Mirto que recién había llegado al boliche porque se le había quedado trancado el vestido  en un alambrado de púas, le contestó desafiante:

-Vaya sacando esa maquinita de Mandinga porque de acá no se va a llevar ni  una risa.

Y ahí mismo, Mirto le manoteó una aguja. Casi al instante, se empezó a escuchar un chiste de mamados muy, pero muy gracioso.   Como todos en el boliche sabían que no se podían reír, hacían esfuerzos titánicos para aguantar la carcajada. Pasado el sofocón, con el correr de los minutos; La Cacho, el Bulla, Maravilla, y el enano  “Futbolito” que venía de jugar la final de baby fútbol con sus treinta y siete años recién cumplidos, empezaron a sacar agujitas de cristal de la máquina y escucharon tremendos chistes. De gallegos, de trolos, de pelados, de viudas, de bobos, y  de ánimas. Y  la gente sin largar ni un proyecto de risa. Es cierto que a algún  parroquiano se le escapó alguna lágrima de alegría, a otros  una sonrisa por la parte de atrás del pantalón…  pero risas, lo que se dice risas, a ninguno.

Luego de dos horas de “chistología” continuada, el funebrero Luque con cara de melancolía  aceptó su destino. Después  de acomodarse la galera  a la derecha y la levita a la izquierda, les dijo a los presentes:

-Debo reconocer que me han derrotado. Me voy a ir cabizbajo por la ruta 87 que va al pueblo “La prosperidá”. Esa que es de tierra, a  puro bache, desde hace cuarenta años. Pero no pierdan la fe. Ya me prometió mi compadre;  el Edil Garquetti,  que luego de las elecciones van a asfaltarla toda, de punta a punta.

Y fue así que la mayoría de la barra perdió la risa para siempre.

Un bolso raro.

                                              

La semana pasada estuve en Pelotas. No fue  por falta de ropa, tampoco por una suerte de protesta callejera como se estila en estos días. Fui Invitado a esa ciudad de Brasil por la Logia “Tirafogo”  para visitar el comité político de un ex  hincha de Nacional que no le interesa discutir sobre la fecha del nacimiento de Peñarol. Además, el tipo tiene el nombre de un gran jugador que fue campeón del mundo con la amarilla y negra; Jair. Un bolso raro, el brasileño. Distinto de esos bolsos Kristinescos que navegaron en ambas márgenes del Plata  hace unos años, venidos de hoteles sin gente y obra pública sin obra.

Lo cierto es que  Jair Bolsoraro, la sensación de la política latinoamericana es  un verdadero moderado que irrumpió en las grandes ligas con frases como; "No es una cuestión de colocar cuotas de mujeres porque sí. Tenemos que colocar gente capacitada. Si colocan mujeres porque sí, voy a tener que contratar negros también."

Como siempre la prensa psicobolche dijo que esa frase era ofensiva. ¡De ningún modo! Lo que quiso decir  Jair fue que los negros no son capacitados. Solo eso. Una simple constatación empírica darwiniana.  Cualquiera que lea el Manual ilustrado del Ku Klux Klan intitulado  “Los encapuchados mentales” puede encontrarse con pensamientos similares de su líder- Chris Barker- que nos ha mostrado el futuro ideal, preconizando que va a existir un nuevo Jerusalén en los Estados Unidos, donde no habrá personas que no sean blancas. Obviamente, viniendo de Chris, el  dueño del  Klan, imagino que será   un Jerusalén  sin judíos, lo que es  tan probable como pretender  miel sin las laboriosas abejitas.

Volviendo a la noche de las elecciones, estaba con mi amigo Carlinhos Da Vaganza en el comité de Jair, en Pelotas, ubicado en la calle Joseph Goebbels esquina Mengele,  debajo de una bandera brasileña con esta leyenda (ya traducida para ustedes)  que decía:   “Por un Brasil para todos. Sin exclusiones. Siempre que sean blancos”.  Luego de atender a unas cervecinhas bien “frapés” fue  que  me animé a preguntarle a Carlinhos  con cierto temor:

-Che, garoto, con todo respeto, me podes explicar ¿cómo es que a Bolsoraro lo votan las mujeres y los morochos como vos?  Porque el tipo les da con un caño. No me cierra. Es más; a tu candidato  lo noto  con menos tolerancia que el Maestro Tabárez  en una conferencia de prensa.

-Muy simple. La corrupción nos pasó por encima. Yo prefiero votar a un candidato que dice estupideces sobre las mujeres, o los gays y no un políticamente correcto del grupo de los que nos robaron el país en el escándalo  que destapó el Lava Jato.

Tras cartón Carlinhos se dirigió hacia una figura  bastante obesa que portaba una túnica blanca con una banda en la panza, estilo reina de Ipanema  que decía ; “Ordem e Processo pra Lula “ y  le espetó:

-Pae Wandergay Garrafinha, explícale un poco al  gringo Sacapuntas, porqué Jair  ha sido votado por sirios y troyanos.

-Cuando el líder de un partido como Lula es condenado a nueve años de cárcel por corrupción y lavado de dinero, junto con más de cien políticos de su coalición de gobierno, es muy claro que hay una red destinada al saqueo orquestada desde las cúpulas. Estamos en presencia de bandidos que en complicidad con la flor del empresariado de Brasil, se robaron todo, y nuestro castigo fue  no votarlos más. Frente a esas condenas de la justicia, la única defensa de estos políticos, dentro y fuera de casa, es la negación de la realidad. Así pretenden hacernos creer que son perseguidos, lo que ya no se lo cree nadie. Las  cuentas de sus  bancos, sus bienes, su imposibilidad de explicar su riqueza, son la prueba viviente de su latrocinio. Y  te agrego que, ningún empresario  se arrepiente y pone en juego su libertad, para encarcelar a nadie, meu amigo Pepinho

-Sumale a ese enorme detalle ,un país con más de sesenta mil muertos por la violencia que asola las calles. Barrios enteros en  manos del narcotráfico. Nuestro país tiene más muertos  violentos que Siria que está en plena guerra, para que te hagas una idea, me aclaró Carlinhos.

 -Los muertos son en su mayoría negros y pobres, justamente los que votan a Jair… Bolsoraro es  un candidato que hace treinta años que es diputado y no tiene  causas penales Ahora  nos promete que va a ejercer  mano dura con todo este “malandraje” y uno quiere creer en algo. Yo soy gay y realmente me parece secundario que el candidato piense que  mi elección sexual es porque me drogaba o me juntaba con otros de mi condición. Lo mismo les pasa a las mujeres que son asesinadas todos los días por la violencia doméstica. Por supuesto que sabemos que Jair dice disparates, pero ese debate nos resulta accesorio frente a los problemas enormes que tenemos,   ¿me entendés, Pepe? , me acotó Garrafinha.

Dos días más tarde ya rumbo a Montevideo, viajando en primera clase de un bus de excursión de la ONDA propiedad de mi amigo el Peluca Méndez, fletado para la ocasión,  todas estas explicaciones golpeteaban en mi sabiola.

Y así fue que recordé la llegada de un tal Adolfo, cuando la sociedad alemana lo votó en el año 1932, para solucionar sus problemas políticos y sociales.  Pero ese canto a la esperanza que tiene partituras de odio, siempre terminó y termina muy mal…

Espero, por Brasil , y todos nosotros, que no estemos frente al mismo destino. No sea cosa que el pesticida nos termine dejando sin tierra para el laboreo.

LA GRAN FIFA(DA).

                                      

-Mirá Pedro que esta es una oportunidad que no podes dejar pasar… Además Ache sin hache se la jugó por vos. Bueno, en realidad se la jugó por todos, porque si ganaba Abumaffia estaba puesto, y si ganaba Del Audio también. Pero como perdieron los dos, se recontra inmoló  para que tú integraras el comité de la FIFA. Además, perdóname, pero hasta el apellido te ayuda para presidir esta intervención de facto. No te enojes Pedro, no..., no  tengo hermana,  fue solo un chascarrillo.

Y me cortó.

-Pero Pepe… ¡sos un tarado! me acotó mi amigo el Gordo Billetera que estaba a mi lado sirviendo el amarillo Ma Pai,  acompañado de una picada de chorizos “Los campeones del 50” hechos a puro nervio, garra y corazón. Tomá nota. Esta gente de FIFA es súper seria. ¿Y justo  a vos, que sos un muerto,  se te ocurre  hacerle  ese chiste de mal gusto  al  dueño del nuevo orden, por no decir circo? ¿No ves que nuestros dirigentes locales  no pudieron pasar ni el examen de idoneidad moral de la Conmebol? Eso  es cómo si Maradona no te aprobara  un test de antidoping, para que te hagas  una idea cabal  del papelón. Nuestros seudo (no sesudos) dirigentes, son esos mismos  que estuvieron seis años demorando para aprobar el modelo del estatuto “Téfifa” porque según ellos no tuvieron tiempo para leerlo y menos para entenderlo y muchísimo  menos para  aceptarlo. Y ahora que la inmaculada FIFA les metió la intervención ¿se les ocurre recurrir a la “justicia “ del  TAS? ¿Acaso no saben lo que significa esas siglas?  Es de cajón; Te Aviso Sonás. ¿O piensan que el orden de la primera multinacional del mundo da para estar jodiendo con reclamos tercermundistas?

-Tenés razón, gordo. Y la embarré justo ahora que los interventores  precisaban a un periodista redactor  de los estatutos del nuevo  proceso. Era el momento que  podía hacerme unos ventos como dice el tango “Vieja viola”. Si hasta ya tenía  redactados varios artículos  a saber, y poné atención;

“Artículo 1º.  Declara írritos, nulos, disueltos y de ningún valor para siempre, todos los actos de Paco de empomación, reclamaciones, cometas (a futuro), y demás  carpetazos,  arrancados a los pobres dirigentes de cuadros de fóbal de  la Provincia Oriental, por la violencia de los dólares,  unida a la perfidia de los intrusos poderes ejecutivos Maríajuliescos que pretendieron  tiranizarnos,  hasta extinguir  nuestro inalienable derecho a equivocarnos por la venta de nuestras  más prístinas voluntades.  Por tanto: se testará, escupirá  y borrará desde la primera línea hasta la última de todos los contratos de televisión con la firma Tenfield. , los que serán direccionados a la cadena de televisiva que indiquen los muchachos de la selección con la anuencia del Maestro Tabárez. Será justicia.” ¿Qué te parece?

-Mmmm, no sé qué decirte Pepe. No estoy muy de acuerdo en dar por muerto el viejo orden de Pacolandia. Las monarquías no caen tan facilmente. Mi  bronceado informante  y “perioaudista”, Don  Julio Arroyo, me dice que  los “casales” se están moviendo como locos para poner su gente  en  el nuevo ejecutivo que se va a conformar en la AUF.  De este modo, podrán  seguir mandando en el fútbol local como desde la época que Peñarol podía ganar una Libertadores, es decir desde hace cuarenta años atrás. Así las cosas, el comentarista Julio Exshelza presidiría el Comité de sinónimos como no podía ser de otro modo, manera, forma, carácter y circunstancia.

-Con razón me comentó Alberto Kébar que le ofrecieron al revolucionario Daniel Van “ Che” Ro, presidir la “Junta de periodistas sin oficina que usan las instalaciones de la AUF”. ¡Ahora me desayuno!  Es otro voto cantado para las huestes de Paco.

- Y hay más. Pará las orejas Pepito; el comité de mascotas lo presidirá el Pato Celeste, un "paquista" de ley. Y hay conversaciones con Sergio Puglia  para que agarre en el Comitè de los cocineros. Mirá que el grupo Casal de cocinar sabe , y sabe…  

-No  tengas duda. Me imagino gordo, que el Comité de periodistas de la cole será presidido por  Sergiogorskin, un apóstol, digo, un rabino de la causa.

-¡Ta clavado, Pepe! Atendé el teléfono  que está sonando hace rato.

- ¿Aló? Pero ¿cómo  andas Maríajulia? ¡Me quedé encantado cómo le paraste el carro a la Fifa! ¡Vos sí que sabés de derecho! ¿Cómo una multinacional no va a respetar a los pro hombres de nuestro gobierno y va a querer regirse por el derecho privado? Ah.., ¿no me digas? ¿Que Paco te llamó de Miami?  ¿Y que acordaron que   Lucía Latopo va estar en el  nuevo comité Ejecutivo de la AUF? ¡Esa sí que  es una muy buena noticia! ¡Te felicito!  Chau, querida, nos hablamos luego.

-Che, Pepe, ¿y qué va a hacer la Topo en el nuevo comité?

-Va a Presidir el Comité de Actas. Una jugada maestra de Casal. Cuando precisen decidir quién va a transmitir los partidos, por encima de cualquier votación,  ella va  decir ; “Yo lo vi cuando le volvieron a dar la televisación a Casal”.  ¿Y quién va a desconfiar de ella? No te olvides que  fue  la única  persona que vio el titulo de Sendic

-Te dije lo Pepe, parafraseando a un tal Corneille;  “los “pacos”  que vos matais…¡gozan de buena salud!”.

Vladito, tacuaremboense inmortal.

Hace unos años, ignorado por la elite de psicobolches y derechosos de siempre, escribí una fundada nota sobre el origen tacuaremboense de Maicol Jackson, quien  en los setenta del siglo pasado, junto con Mandela y Spencer ,formó un trío folclórico de notoria envergadura, con perdón de la palabra. Con la disolución del grupo, Spencer volvió al fútbol, Maicol viajó a EEUU donde sería Gardel, y Mandela regresó a la cárcel. Pese a mis certeras predicciones sobre estas cuestiones,  fui más ignorado que un delantero de la selección de  Panamá.

Ahora les voy a dar otra primicia, queridos lectores. Podrán creerlo o no. Pero no digan que no les avisé.

Antes de partir para Siberia, contratado por Diario “El eco del gulag” de la ciudad de Yakutsk, para cubrir la fiesta del fútbol, realicé una sesuda investigación sobre Vladimir Putin. Con las partidas a la vista, su carnet escolar, y cientos de testimonios, no tengo dudas que estamos frente a otro hijo dilecto  de Tacuarembó, cuyo nombre real es Vladito Puttini, a la postre un  primo de Maicol Jackson.

La madre de Vladito, la señora Berta Facilova de Puttini, en una de sus habituales peleas con su marido Don Naboletto (verdulero de adopción luego de ser espía soviético en la post guerra), consiguió un trabajo de planchadora en el famoso cabaret lugareño “Caricias”, cuyo propietario era nada menos que el negro Albino Escayola, el de la rima fácil. Albino, era  nieto del padre de Gardel, don Carlos y había heredado su afición (y a veces aflicción)  por el sexo femenino. Lo cierto es que raudo y veloz, Albino se aprovechó de doña Facilova y de esa indeleble relación de tres horas, nacería Maicol que sería entregado a la familia de Clara Jackson de Heber, para los menesteres rurales. Ello fue años antes de la prodigiosa carrera de Maicol primero como vendedor de  “Pop” acaramelado y en ese rubro,  años más tarde, todos saben que   se consagró como rey del “Pop”.  

Pues bien;  Berta de Puttini  al volver con su esposo Naboletto, tuvo a un hermoso niño de prematura calvicie, al que le puso Vladimir –Vladito para los íntimos- cuyo nombre   quiere decir señor del mundo, aunque en su caso la palabra dueño le calza mejor.  La infancia del Vladito no fue para nada feliz. No es difícil imaginar que pelado y con ese apellido, la tenía complicada en la escuela del barrio. Pero el pibe era de buena madera. A los ocho años empezó a secuestrar a varios compañeritos y con el rescate que les iba cobrando a sus padres, armó una especie de guarda imperial dispuesta a acallar a los juglares vernáculos que osaran mofarse de él. Primero logró armar una fortuna con bolitas, bochones ajenos y figuritas (tomadas prestadas sin permiso). De allí a los estupefacientes fue solo un paso. Cuando era ya adolescente, Vladito tuvo alguna muerte que otra,  pero como eran “ajustes” de cuenta por  narcotráfico, fue indultado por el Jefe de Policía Santaklaus  Bonomi porque  todo el mundo sabe que los homicidios por “ajuste” no cuentan en las estadísticas y por ende no existen.  

Y ya a los 23 años, para mixturar sus tareas, Vladito   arrancó primero en la murga BCG del flaco Esmoris y en su primer carnaval  fue contratado por otra comparsa más dura; la KGB en la madre Rusia. Dicen que en ese pase intervino Paco pero no está probado. Lo primero que hicieron en la KGB fue cambiarle su nombre para que fuera irreconocible por ello nuestro Vladito Puttini, pasó a ser Vladimir Putin. Lo demás es historia conocida, pero a Vladito a veces lo traiciona su  pasado y se manda un ajuste de algún espía, lo que en países sub desarrollados como Inglaterra no logran entender y por ello lo ataca la prensa amarilla. Pero Putin  sigue siendo oriental, tanto que  dos jugadores de Rusia  son descendientes de tacuaremboenses. Uno se llama Mario Fernándes hijo del Tuerca, amigote del pago y mecánico de Putin. El otro es un tapado, no lo puedo mencionar... Pero basta ver el gol de tiro libre de Suárez para descubrir “un ruso” corriendo la barrera para que la pelota entre sin complicaciones. ¿Quieren saber más? Esperen que atiendo el portero eléctrico y les cuento.

-¡Hola Pepe! soy yo La Cacho. Bajá que ya conseguí el calzoncillo sudado  de Cristiano Ronaldo. No sabes  el laburo que me dio. Tenemos que ir a lo de unos brujos de Yakutsk, para hacerle una macumba al portugués antes del  Partido con Uruguay. Los chamanes se llaman; Juliov Riusev y Albertov Kesmanoff. Dale apurate que me dicen que se van temprano, por el tema del Bar.

- Ya bajo Cacho. Por las dudas llevo una de amarillo para los brujos, así se inspiran.

Queridos, la historia me llama, los despido  con una máxima de Sendic ; “ahora vamos   por  el  título”.