MOTÍN EN EL COUNTRY.

-Hola, Larry ¡“the King” of de “periodistics”! ¡me enteré que estabas con el covicho, fiera! ¡No me digas que vos también estuviste con Carmela! ¿Que no sea nabo? Ah.., bueno discúlpame… ¿En serio  tenes la data que se va a armar terrible despelote en el Capitolio? Yo estoy en Miami con Susana, esta vez  no voy a poder cubrir la nota para que vos luego le pongas la firma... ¿En serio, me pagas el pasaje y quinientos dólares? ¡Salgo para allá, Larry!

Así arrancó todo. Una ardua negociación con el número uno de la prensa gringa que me catapultó al Capitolio para cubrir la ratificación de la investidura presidencial de Joseph Biden.

Fue nomás llegar al motín disfrazado de mitin, a escasas cuadras del  Congreso, para verlo al Pato Trump parado en un cajón de madera vociferando a sus masas un señero discurso de unidad y confraternidad que haría palidecer al propio Lincoln.

-Gente amada…bajen los rifles así los puedo ver a todos. Gracias por quererme tanto. Ustedes saben que mi abogado Don Vito Giuliani presentó 8573 recursos de notable fundamento, para revocar las elecciones que nos robaron en Arizona, Pensilvania, Georgia, Michigan y Paso de los Toros. Y teníamos tanta razón que casi ganamos uno. ¡Es que nos han robado la victoria queridos sicarios, paramilitares y grupos de asalto, aquí presentes! Tenemos la prueba filmada que en  Georgia, en la ciudad de Smallville, en el Condado de Robert E. Lee, hubo dos mesas donde los fiscales permitieron votar a más negros que ciudadanos blancos de ley.

-¡Eso es fraude, manyas ladrones! gritó con todas sus fuerzas el relator de “Pasión Tricolor” que estaba a mi lado. ¡Esa gente estaba totalmente inhabilitada como el delantero pelado que nos clavó en el último clásico!

Pero Donald, sin siquiera contestarle, prosiguió con su denuncia de fraude electoral:

-¿Cómo van a permitir sufragar a los latinos comunistas pro castristas marxistas leninistas feministas belicistas de la ciudad Fidelillo, en Nuevo  México? ¿Dónde está la racionalidad de esa concesión antipatriótica? ¿Los jueces electorales, acaso no conocen  la revolución cultural de mi amigo Mao? Por eso, ahora marcharemos por Tomkinson Way…  ¡directo  al Congreso, ya! Vamos a darle a nuestro humilde pueblo de Wall Street, y  a los queridos compañeritos de Klu Klus Klan aquí presentes, que agitan sus pañuelos de racismo a los cuatro vientos, la gotita de nafta que se precisa para prender fuego sus corazones y los despachos de los demócratas que se crucen en su camino. ¡Que Nixon los bendiga!

Y fue así que arrancó la hermosa procesión ciudadana.

Una suerte de motín pero sin Marlon Brando, no el Bounty;  sí en el Country.

Ya frente al Capitolio, a las puertas de ingreso al mismo, la caravana variopinta de la paz,  se detuvo ante una enorme pantalla gigante que trasmitía la ceremonia del recuento de votos de delegados de cada estado, para confirmar el nuevo presidente de los EEUU.

En ese magno recinto, el vicepresidente Mickey Pence iba leyendo los resultados de cada estado con trémula pero objetiva voz. Así decía:

-Idaho: dos votos supremacistas de calidad para el glorioso partido republicano.

Y las bazookas de la procesión flameaban al viento.

- Vermont: treinta votitos latinos de cuarta para los pichis demócratas.

Y la gente trumpetista abucheaba y escupía con respeto.

La ceremonia era previsible hasta que en un momento, pudo reconocerse en la pantalla, una metálica y cilíndrica figura conocida por muchos de nosotros. Yo no podía dar crédito a lo que veía. Creo que por motivos de seguridad el FBI no dejó pasar la filmación al exterior. Pence se acercó a la figura;  ella le dio un sobre y Mickey lo mostró al Congreso y al mundo. Las caras de los representantes presentes en la sesión eran de miedo real. La tensión era tremenda. Bastante nervioso, Pence  abrió la carta y leyó en alta y gringa voz.

-Donald Trump. 74 añitos. Vive en Florida. Ha dejado un tendal de deudas en Atlantic City. Y ahora, de viejo, no quiere ponerse la tinta adecuada en su cabello.

-¡¡Oooooooh!! Dijeron al unísono todos los congresistas.

Luego, Pence prosiguió su lectura, ya  con una mueca de satisfacción liberada.

-Además Donald, no acepta el resultado de las elecciones pese a que perdió por millones de votos, no ganó un solo recurso de fraude electoral,  es racista, misógino, y le dice a sus votantes que Ultratón es un demócrata encubierto al que le va a romper el oj..

Ahí, sí. Fue el acabose. La llama que encendió la pradera de odio. Unos muchachos que resultaron ser los Village People del siglo  veintiuno, marcharon con el Dr. Salle, sin enano pero con su megáfono, y comenzaron a trepar los muros perimetrales del Capitolio. Ya en tierra firme, emprendieron un respetuoso diálogo con la guardia nacional, entre palos y gases lacrimógenos. Como las cámaras seguían filmando pude ver a la activista Irma Leites envuelta en una bandera confederada que decía “Plenaria, memoria y garrote”, rompiendo varias estatuas del monumento de los veteranos de Vietnam, al grito de: “palo y malo para los milicos imperialistas”.

Momentos más tarde, unos conciudadanos del condado de la Ámsterdam de Peñarol, con sus garrafas al hombro, se encargaron de destruir todo el despacho de Nancy Pelosi mientras vociferaban: “va bala a la gallineta”.  

Fue en esta hermosa fiesta de la democracia, delante mío, que  escuché decir a Joselo López  mirando al cielo, y con lágrimas en sus ojos: “ Y ahora si se quedan sin Presidente en el imperio ¿a quién le vamos a echar la culpa de todos nuestros males?

El perenne sindicalista tenía razón. Un caso de acefalía de poder de esta magnitud era muy grave para el orden mundial. Me estaba empezando a poner nervioso hasta que me sonó el teléfono. Lo atendí para escuchar:

-Hola Pepe, soy yo Juancito. Te vi en el la tele. Acá en Caracas están trasmitiendo en vivo el despelote. Vos que sos un referente del Capitolio, decile a Nancy que mientras no tengan presidente yo puedo ser el encargado. Es que con un solo trabajo no me alcanza ni para pagarme los chalecos antibala, vos sabes bien lo caro que está todo por estos pagos de Bolívar.

-Gracias, Guaidó, por tu patriotismo ecuménico, le contesté emocionado.

Ya más tranquilo ,mientras pasaban unos  muchachos de la Asociación del Rifle con la cabeza de mármol de Roosevelt bajo la axila de un barbudo, reflexioné.

¡Qué gil que fui! ¡Cómo no me di cuenta! ¡Si la solución se caía de Maduro!

Pero con minúscula.

 

 

El bastón Pérez.

Unas espuelas cansinas surcaron el  camino de tierra de fines de enero que separaba la puerta del boliche Legendarias del Camino con la ruta departamental.

-¡Ese no puede ser otro que el Ventosa Méndez! exclamó uno de los parroquianos que conocía la sonoridad de los pasos del mejor domador de todos los tiempos de La adversidá.

Una vez en el boliche, todos querían sentarse cerca del Ventosa que se había ausentado hacía ya seis  meses para domar una tropilla en el litoral del país. Luego de un par de abrazos y veinte cervezas que le depararon sus amistades, el domador cortó ese silencio que viene luego de gargantear de más. Sin mucho preámbulo tiró el gato arriba de la mesa.

-El día que me venía para acá, fui a celebrar el fin de mis domas a un boliche de Mercedes y me encontré con el bastón Pérez.

-¿Y quién es ese tal bastón? inquirió un imberbe pelirrojo para satisfacción de Bolazo Reyes que ahí mismo tomó la posta.

-El bastón Pérez fue una de las desilusiones más espantosas que hubo parido nuestro pueblo. De niño se decía que para ir al baño no necesitaba doblar el codo para sostener su...“coso” , con perdón de las damas acá presentes  Es decir que lo agarraba de brazo extendido, no sé si me explico.

-Satamente asintió el Ratón Ayala.Se contaron muchas anécdotas que ilusionaban a nuestra gente.Es que nunca hemos tenido un gran jugador de fútbol, un  político bien corrupto  o un  escritor de alta fama, ni siquiera una vedette conocida por ser más fácil que la tabla del uno. 

-Se precisaba, desde antes de nuestra fundación, alguien que hiciera conocer el pueblo,  agregó el gallego Manolo detrás del mostrador 

-Y cuando los cuentos de bastón se fueron incrementando, nos ilusionamos que había aparecido el comodín, el amuleto que nos iba a dar la fama que siempre se nos negó, rememoró el jorobado Antúnez .
-Es que era lógico pensar que cuando bastón fuera campeón mundial, el mundo iba a saber que era nacido en La adversidá. A partir de allí vendrían turistas para conocer la casa del prodigio, se iban a hacer famosas sus novias, y nos convertiríamos en la nueva Tacuarembó, con un museo de las semblanzas de bastón  dónde estarían sus fotos, sus mejores calzoncillos y todo lo que hace a una estrella rutilante, acotó el gallego Manolo, ya al costado del mostrador.  

-¿Pero era tan grande su “facón” ? quiso indagar el coloradito.

-Mire gurisote, se decía que una vez lo picó una yara en un garrón y lo llevaron al hospital. Cuando las enfermeras le cortaron el pantalón a la altura de la rodilla, para darle el inyectable, ya a ese nivel,  se asomaba su “virilidad”. Ahí fue que la Gladys Piñata que era enfermera  suplente o suplenta como se dice ahora, pero estaba justo el día del descubrimiento, le puso el apelativo de bastón.

-La gente empezó a murmurar , a hacer comparaciones métricas, y a bastón lo arremetió una fama tremebunda. Lo paraban en la calle para sacarse fotos de verdad, no como las de ahora, esas berretas de celular. Si se anunciaba su presencia en una kermesse a beneficio de la escuela, se llenaba de mujeres de todos los pueblos cercanos y no tan cercanos, recordó con cierta melancolía la Mirto.

-De ahí a que empezaran a llegar los desafíos de varios lugares, fue un pestañeo, dijo Bolazo.Y agregó; un día, la Comisión de las fuerzas vivas citó a todo el pueblo en el salón parroquial.Éramos casi veintirés. Todavía recuerdo la voz del cura párroco Vinacho tercero: ”Queridos feligreses, la reputación de nuestro pueblo, está en juego. No podemos seguir incrementando las historias del hermano Pérez sin proceder a examinar el supuesto milagro. Si vamos a ser conocidos por el atributo de este presunto prodigio, tendemos que tomar las medidas del caso.Por eso  les comunicamos que se ha creado un Tribunal de honor integrado por la Señora estanciera Dolores Remedios de Arocena, pilar de nuestra sociedad, el edil Garquetti y quien les habla. Mañana, apenas claree, vamos a evaluar este caso en un lugar secreto a determinar, y así proteger el anonimato de estas actuaciones.

-Recuerdo que el primero de marzo de hace como veinte años, una multitud llevó en andas a Pérez hasta la barraca de lana de Capacho López, que era el lugar secreto dónde éste ingresó acompañado del furibundo griterío popular; “¡Dale bastón, dale bastón, vamo´ a ganar la  medición!”. añadió el Ratón Ayala con sentida emoción.
-Así mesmito, jue. Yo me empecé a preocupar cuando el Tribunal demoraba en anunciar lo esperado por todos. Como a la hora y media vi venir a la solterona Dolores Remedios de Arocena algo agitada. Un fino pañuelo color castaño, usado como golilla, le hacía juego con un bigote incipiente. El edil Carlos Garquetti tomó la palabra.  Nada bueno se podía presagiar de él. Y, lo que nunca, cumplió.
-Tal cual, Bolazo. Me acuerdo que con la voz quebrada de falsedad nos dijo a todos los presentes: “Queridos correligionarios y demás secuaces; lamento informarles que habiendo medido el atributo de Pérez, si bien estamos frente a algo considerable, su tamaño no es ni por asomo algo nunca visto o descomunal. Es así que  les pedimos a todos, sin excepción de sexo, clase social y  religión,  que dejen de presumir con los vecinos de otros pueblos. Por eso los exhortamos a que no hagan más comparaciones grandilocuentes y cuando nombren a bastón háganlo con minúscula en forma medida y modesta. De este modo evitaremos el desprestigio de nuestro querido pueblo, La adversidá." Tiempo más tarde, el edil se fue para la capital departamental dónde hizo su modesta carrera a puro desfalco, el cura Vinacho tercero fue trasladado a una ciudad más copetuda, y bastón desapareció hasta ahora. Solo la vieja Dolores Remedios sigue en el pueblo, tan estirada como siempre, narró con precisión de cirujano, el jorobado .Antúnez. A todo esto ¿cómo lo encontró a bastón Pérez, don Ventosa?

-Lo más bien, m´hijo. Igualito a cuando se fue. De buen carácter, y respetuoso como siempre.  Además le pregunté si estaba trabajando en el campo y me dijo que sí.  Que había tenido mucha suerte y oficiaba, desde hacía mucho tiempo, como capataz de una estancia de cinco mil cuadras cerca de Soriano.
-Por casualidad ¿no sería la estancia "Los Patricios" que tiene la Señora Dolores Remedios de Arocena por esa zona?
-Satamente, Mirto ¿cómo lo supo?
-Por dos razones, Don Ventosa.  La primera es que la Gladys nunca le erra cuando pone un sobrenombre. Y Bastón no fue la excepción.
-¿Y la segunda? apuró el coloradito.
- La segunda es que yo estaba oficiando de enfermera con la Gladys el día del bautismo.
Dicho lo cual una sonrisa de satisfacción y no apta para giles, desbordó la cara de la Mirto.

A la hora señalada.

Maníces, aceitunas, vermú,salamitos, quesos, tostaditas, y demás manjares decoraban la mesa de un cálido almuerzo de frío invernal.
-¡Por fin llegaste, Gengiscán! exclamó el Colorado Reyes mientras el muchacho aludido sonreía al mejor estilo oriental
-¡Faltaba uno para la conga de cuatro! ¡Arrimate a la mesa, Gengiscásn! casi que ordenó el Gordo Billetera con la boca repleta  de comida, como se estila en una buena tenida
-Che, no sean anormales, Gengiscán era mogol y el pibe es de origen japonés...
-¡Callate , Pepe! ¡no jodas!Si Japón y Mongolia son casi lo mismo.Lo que pasa es que vos atrasas más que una tortuga renga. El otro día fui a saludar a tu vieja  y estabas mirando una película en tu televisor  blanco y negro.
Respiré hondo. Vacié de un trago dulce la amarga,y,  con suma delicadeza  le expliqué a mi amigo el Colorado.
-¡Sos un animal! La película era en blanco y negro, no la tele.Se llama; "A la hora señalada", es de vaqueros.
-Se dice conboi, me corrigió el Gordo Billetera.Y acotó.-Boi quiere decir ""a lo macho", en inglés.
Ahora iba a venir la pregunta. Y vino.
-¿Y de qué trata, Pepe?
-Tiene un argumento que trasciende la clásica película del oeste. Gary Cooper, ya cincuentón, es el sheriff Will Kane, que se retira de la actividad para casarse con Grace Kelly, una verdadera belleza atemporal, cada día más linda, si me permiten la digresión.
-Es flor de película. agregó el Gordo Billetera que es un gran cinéfilo. Está rodada en tiempo real, dura 80 y pico de minutos, lo mismo que la trama. Un pistolero de lo peor, vuelve al pueblo ,para matar al sheriff Kane que lo había mandado preso. Por si fuera poco el bandido viene acompañado  con tres forajidos para ejecutar a Cooper. Ellos lo esperan en la estación del tren el que llegará en forma inexorable.Se traba una lucha emocional en el sheriff jubilado. Duda en quedarse y enfrentar lo peor, o retirarse con su esposa. Muchos le dicen que éste ya no es su problema, y lo dejan más solo que Pinochet en el día del amigo...
-Y lógico, el tipo se va con la mina.
-Justamente no, Colorado. En una escena tremenda, cuando Grace Kelly le suplica para irse, Cooper le contesta: " Si huimos ahora, tendremos que estar huyendo toda la vida".Y vos Gengiscán ¿que opinás de todo esto ?
-Mire Pepe, mi padre me dijo que usted habla con metáforas. Creo que la trama de la película usted la trae a esta reunión para explicar la situación actual de Argentina. El sheriff Macri ya está casi jubilado por las urnas. Viene un nuevo sheriff...Pero hay mucha gente que busca venganza; grandes intereses económicos que ganan con la  inflación diaria, tipos que trabajan de dirigentes sociales y arrean pobres para sacar su ventaja, políticos que quieren tirar el fósforo en la pradera seca para que el gobierno actual se vaya escupiendo sangre. Pero un buen sheriff debe quedarse hasta el final. Un gobierno electo debe llegar a su fin por el tiempo fijado en la constitución y no ser arrasado por la patota. Ningún gobierno no peronista ha podido completar su mandato desde Alvear en 1928. Macri debiera quedarse y dar la batalla,no por ganar una elección imposible sino por entregar en forma republicana el bastón presidencial a su sucesor.
El silencio nos ganó varios segundos. A veces la gente interpreta cosas más allá de lo esperable.
-Me queda una duda, ¿al final a Gary Cooper lo matan? preguntó el Colorado Reyes.
Y a esta cuestión le siguió la frase del Gordo Billetera, para enmarcar.
-¡Qué lo van a matar! Si estamos hablando de una película que tiene casi sesenta años...¡Gary Cooper es inmortal, Colorado, como Mirtha Legrand!

Se largó.

             -El 89, 4 por ciento del 23, 75 por ciento del 45,9 por ciento de nuestros compañeros del Paso de la Petisa, saben que hay un ataque salvaje de la derecha imperialista cipaya contra nuestra compañera de liceo Gabriela Billar de Carambola.  Es inobjetable que Gabriela  se recibió de Psicóloga Vial y Cosmetóloga  en la Escuela Ma Pá en el curso de verano dictado en la Playa Pascual del año 1973 y tiene credenciales sobradas para aspirar a ser la Viceheladera con la que vamos a obtener nuestro cuarto triunfo electoral consecutivo.

            -¡Gracias camarada Óscar Androide por tu mensaje pleno de sabiduría! Si me hubieran dado más tiempo para ofrecerme este cargo, luego que lo rechazaron las distinguidas compañeras; Natalia Oreiro, la reina Sofía,  Michelle Suárez, Julia Roberts,  Vicky Xipolitakis y veinte correligionarias que no viene al caso nombrar,  hubiera podido  dar mis exámenes pendientes de dibujo y educación cívica para completar cuarto de liceo. Pero este llamado me llegó de improvisto  y no lo pude rechazar por amor a la patria socialista .Lástima que Daniel El Travieso se encuentre en EEUU haciendo la revolución y no pueda acompañarnos en este inicio de campaña, pero no duden que arrasaremos con la propiedad privada de la burguesía corrupta y nos alzaremos con la victoria y miles de cargos como es nuestra costumbre.

           - Estimado Blando Silba, cómo podrá apreciar la audiencia  de Teletrucho 12, se está desarrollando el Sexuagésimo Segundo  Plenario invernal  del Frente Amplio y están haciendo uso de la palabra sus principales figuras entre bombos,matracas y serpentinas, con ausencia de Carolinas.

            -¡Excelente informe! Fidel Ernesto Stalin Nuestra idea es hacer un paneo por los diversos meetings de los  partidos más representativos ahora que se largó la  carrera electoral.  Luego de este mágico  tour,  contaremos con el análisis del Politólogo Doctor Pepe Sacapuntas, licenciado en Comunicación Tridimensional Política y Profesor Emérito de la Universidad de Garcas City, quien cerrará este informe . Pasemos ahora al Honorable Directorio del Partido Nacional que sesiona en Asamblea multicolor, te escuchamos Leandro Aparicio Oribe.

            -Gracias, Blando. Ahora está en uso de la palabra la Escribana Beatriz Maravillón a quien ponemos el audio para que escuchen nuestros  nuestros televidentes,

           - Queridos todos, con mi  compañero de fórmula instantánea, Cuqui Junior Segundo, estamos muy preocupados porque el Partido Nacional ,en contra de nuestra sagrada historia, puede llegar a ganar las elecciones, desoyendo el mandato histórico partidario. Debemos impedir nuestro triunfo a toda costa  y me gustaría escuchar a nuestro correligionario Quique Antijuan. Ël tiene mucha experiencia en derroteros y peleas intestinas, por lo que es un testimonio vivo de nuestra añorada debacle electoral.

            -Estimada Beatriz, yo propongo darle una buena paliza a nuestro enemigo fraterno Juan Ensartori, por su campaña sucia de falsas noticias,  y si es posible deberíamos pelearnos en algún programa de televisión de muy buen rating así logramos perder las elecciones como siempre.

            -¡La idea es muy buena, Quique! Mi nombre es Crédulo Përez, tengo 78 años y quisiera saber qué hago con la tarjeta Farma Card que me dio  Ensartori.

           -Agarrala fuerte  con las dos manos  y... 

           -Pido disculpas a la audiencia desde la redacción central. Lamentablemente se cortó la comunicación, pero vayamos a la Casa del Partido Colorado con nuestro corresponsal Julio María Areco Flores.

           -Buenas noches, Blando, en este impreciso instante está en uso de la palabra Calvino Talvino, el nuevo líder de la colectividad colorada  al que pasamos a escuchar con suma atención.

           -Cuando empezamos nuestra cruzada con los nuevos compañeros, nunca la pregunté a mis asesores Sobretodo Ordóñez  y Pedro Batlle a quienes votaban. Es que a nosotros solo nos interesan los mejores batllistas, y allí está nuestro acierto.En silencio,  de a poco, fuimos creciendo y ganamos la interna de atrás y por paliza ,  por eso Julio está de vacaciones. Ahora, vamos a tratar de aliarnos con el Partido Independiente de la gente y con sus dos mil y pico de votos arrasaremos  en las legislativas de octubre. De cabeza, sobre la hora y con una fórmula de dudosa constitucionalidad aprobada por el VAR electoral, nos meteremos en el balotaje con muchas chances de ganar. Eso sí,no nos vamos a juntar con la gente de Cabildo Militar que tiene menos programa que un lavarropas "enxuta" de Carlos Gutiérrez. 

           -Bueno Dr. Pepe Sacapuntas, le pedimos que con sus sabiduría de politodólogo nos diga¿qué le  pareció este recorrido partidario?

           -Mire Blando, le resumiría mi sentir con una canción de los Beatles.

           -No me diga que sería "Anochecer de un día triste" ...

           -No Blando. Luego de ver en qué andan nuestros partidos solo me resta decir ¡Socorro!

           

El pescador de sonrisas.

Era la seis  de la tarde cuando  un tipo de porte raro entró al boliche “Legendarias del Camino”.  Era más alto que la media.  Llevaba una levita y un sombrero tipo galera que acentuaban su físico racionado, casi esquelético. Sus ojos eran renegridos, y su  visteo metía miedo por la frialdad de la mirada.

La Cacho lo reconoció al toque. Y quedó tiesa. Las voces de los ocho o nueve parroquianos, que estaban matando las ganas de trabajar a puro  vino tinto cortado con “espray”, se acallaron.

Muchos miraban con interés un bulto con forma de pajarera que el forastero portaba en su mano izquierda y que había depositado con mucho cuidado en el piso, como si fuera de cristal. 

El intruso  masticaba de a ratos, la punta del  mondadientes que llevaba en la comisura inferior de su labio izquierdo. Como toda persona educada se lo quitó cuando le pidió al gallego Manolo  una amarga, la que fue saboreando lentamente, casi que con desidia.

En esos momentos, La Cacho  le comentó al Maravilla López por lo bajo:

-¿Viste quién es, no? Es el funebrero  Luque. ¿Sabes lo que te puede pasar si te reís cuando él hace un chiste?

-Yo no creo en esas historias de mamados, Cacho, le espetó López casi con un rezongo.

-No son historias, y menos de mamados, terció el Bulla Píriz. Mi tata conoció a Luque hace muchos  años cuando él  estaba ennoviado con  Pochola alias "Gladys"  , la mayor  de las hermanas Piñata. El hombre le había jurado amor eterno, estaba súper enamorado. Pero resulta que las Piñatas nunca pudieron aprobar la materia fidelidad…

-Lo llevan en la sangre, como el Mirto, asintió la Cacho.

-Satamente, prosiguió el Bulla, mientras trepanaba la aceituna negra en sus comedores laterales  para luego escupir el carozo como un dandy. Un día, el Bocina Hernández,  ese  mismo que hace diez años  falleció ahogado en la playa de estacionamiento de  la ruta, no se pudo contener. Como ya lo habían  desplumado varias veces  jugando al truco en  pareja con el Lenteja Píriz,  contra la dupla  de  Luque y el turco Gandul, les cantó una flor así:

                        He conocido en el pago,

                        forasteros macanudos.

                        Alguno hasta medio  vago,

                        pero Luque… ¡flor de cornudo!

 -¡Así mesmito me la contó mi abuelo Rosalindo! aseveró La Cacho, para agregar; el episodio pasó hace casi  cuarenta años y ese  día, ante las risas del pueblo,  Luque desapareció  no sin antes encarar a la Gladys a los gritos de:-¡Zorra! ¡Prostitrola! ¡Me engañaste con el lateral izquierdo del Club Higos Verdes! Y la Gladys como para justificarse le contestó:- ¿Y qué queres? ¡si me  faltaba uno para completar la línea de cuatro!

-Luego de ese golpazo, Luque se mudó para el Pueblo “La Yeta”  a treinta leguas de acá, rememoró el Bulla. Dicen que se pasaba llorando, estaba  tan destruido  que dejó de comer panceta frita con huevos de avestruz. Y además  ya no se rió más. La depresión lo pasó por arriba… hasta que hizo el pacto con Mandinga.

-¡Así jue! recordó Bolazo Reyes. La curandera Yoli que me tira el cuerito y otras cosas que no vienen al caso,  me dijo que luego del pacto satánico,  Luque  va poniendo las risas que caza en esa pajarera que dejó recostada al mostrador. Por fuera de la jaula hay como agujas finitas que son de cristal. Cuando un cristiano saca una de esas flechas,  escucha el chiste del que perdió la risa. Si no se ríe no pasa nada, pero donde largues media carcajadita nomás… ¡chau! Te quedás sin risa para siempre.   

Luque terminó su tercera amarga. Giró ciento ochenta grados  para enfrentar a los parroquianos y en forma lenta les dijo:

-Por lo que mis oídos han escuchado, veo que muchos conocen la historia de mi vida.    ¿ Hay alguno que quiera apostar su risa, y ver cómo funciona la maquina “Deladicha”?

Nadie osó mover  la boca.

-¿Pero en este pueblo, no queda gente con cojones? preguntó casi con agravio el forastero.

El Mirto que recién había llegado al boliche porque se le había quedado trancado el vestido  en un alambrado de púas, le contestó desafiante:

-Vaya sacando esa maquinita de Mandinga porque de acá no se va a llevar ni  una risa.

Y ahí mismo, Mirto le manoteó una aguja. Casi al instante, se empezó a escuchar un chiste de mamados muy, pero muy gracioso.   Como todos en el boliche sabían que no se podían reír, hacían esfuerzos titánicos para aguantar la carcajada. Pasado el sofocón, con el correr de los minutos; La Cacho, el Bulla, Maravilla, y el enano  “Futbolito” que venía de jugar la final de baby fútbol con sus treinta y siete años recién cumplidos, empezaron a sacar agujitas de cristal de la máquina y escucharon tremendos chistes. De gallegos, de trolos, de pelados, de viudas, de bobos, y  de ánimas. Y  la gente sin largar ni un proyecto de risa. Es cierto que a algún  parroquiano se le escapó alguna lágrima de alegría, a otros  una sonrisa por la parte de atrás del pantalón…  pero risas, lo que se dice risas, a ninguno.

Luego de dos horas de “chistología” continuada, el funebrero Luque con cara de melancolía  aceptó su destino. Después  de acomodarse la galera  a la derecha y la levita a la izquierda, les dijo a los presentes:

-Debo reconocer que me han derrotado. Me voy a ir cabizbajo por la ruta 87 que va al pueblo “La prosperidá”. Esa que es de tierra, a  puro bache, desde hace cuarenta años. Pero no pierdan la fe. Ya me prometió mi compadre;  el Edil Garquetti,  que luego de las elecciones van a asfaltarla toda, de punta a punta.

Y fue así que la mayoría de la barra perdió la risa para siempre.

Un bolso raro.

                                              

La semana pasada estuve en Pelotas. No fue  por falta de ropa, tampoco por una suerte de protesta callejera como se estila en estos días. Fui Invitado a esa ciudad de Brasil por la Logia “Tirafogo”  para visitar el comité político de un ex  hincha de Nacional que no le interesa discutir sobre la fecha del nacimiento de Peñarol. Además, el tipo tiene el nombre de un gran jugador que fue campeón del mundo con la amarilla y negra; Jair. Un bolso raro, el brasileño. Distinto de esos bolsos Kristinescos que navegaron en ambas márgenes del Plata  hace unos años, venidos de hoteles sin gente y obra pública sin obra.

Lo cierto es que  Jair Bolsoraro, la sensación de la política latinoamericana es  un verdadero moderado que irrumpió en las grandes ligas con frases como; "No es una cuestión de colocar cuotas de mujeres porque sí. Tenemos que colocar gente capacitada. Si colocan mujeres porque sí, voy a tener que contratar negros también."

Como siempre la prensa psicobolche dijo que esa frase era ofensiva. ¡De ningún modo! Lo que quiso decir  Jair fue que los negros no son capacitados. Solo eso. Una simple constatación empírica darwiniana.  Cualquiera que lea el Manual ilustrado del Ku Klux Klan intitulado  “Los encapuchados mentales” puede encontrarse con pensamientos similares de su líder- Chris Barker- que nos ha mostrado el futuro ideal, preconizando que va a existir un nuevo Jerusalén en los Estados Unidos, donde no habrá personas que no sean blancas. Obviamente, viniendo de Chris, el  dueño del  Klan, imagino que será   un Jerusalén  sin judíos, lo que es  tan probable como pretender  miel sin las laboriosas abejitas.

Volviendo a la noche de las elecciones, estaba con mi amigo Carlinhos Da Vaganza en el comité de Jair, en Pelotas, ubicado en la calle Joseph Goebbels esquina Mengele,  debajo de una bandera brasileña con esta leyenda (ya traducida para ustedes)  que decía:   “Por un Brasil para todos. Sin exclusiones. Siempre que sean blancos”.  Luego de atender a unas cervecinhas bien “frapés” fue  que  me animé a preguntarle a Carlinhos  con cierto temor:

-Che, garoto, con todo respeto, me podes explicar ¿cómo es que a Bolsoraro lo votan las mujeres y los morochos como vos?  Porque el tipo les da con un caño. No me cierra. Es más; a tu candidato  lo noto  con menos tolerancia que el Maestro Tabárez  en una conferencia de prensa.

-Muy simple. La corrupción nos pasó por encima. Yo prefiero votar a un candidato que dice estupideces sobre las mujeres, o los gays y no un políticamente correcto del grupo de los que nos robaron el país en el escándalo  que destapó el Lava Jato.

Tras cartón Carlinhos se dirigió hacia una figura  bastante obesa que portaba una túnica blanca con una banda en la panza, estilo reina de Ipanema  que decía ; “Ordem e Processo pra Lula “ y  le espetó:

-Pae Wandergay Garrafinha, explícale un poco al  gringo Sacapuntas, porqué Jair  ha sido votado por sirios y troyanos.

-Cuando el líder de un partido como Lula es condenado a nueve años de cárcel por corrupción y lavado de dinero, junto con más de cien políticos de su coalición de gobierno, es muy claro que hay una red destinada al saqueo orquestada desde las cúpulas. Estamos en presencia de bandidos que en complicidad con la flor del empresariado de Brasil, se robaron todo, y nuestro castigo fue  no votarlos más. Frente a esas condenas de la justicia, la única defensa de estos políticos, dentro y fuera de casa, es la negación de la realidad. Así pretenden hacernos creer que son perseguidos, lo que ya no se lo cree nadie. Las  cuentas de sus  bancos, sus bienes, su imposibilidad de explicar su riqueza, son la prueba viviente de su latrocinio. Y  te agrego que, ningún empresario  se arrepiente y pone en juego su libertad, para encarcelar a nadie, meu amigo Pepinho

-Sumale a ese enorme detalle ,un país con más de sesenta mil muertos por la violencia que asola las calles. Barrios enteros en  manos del narcotráfico. Nuestro país tiene más muertos  violentos que Siria que está en plena guerra, para que te hagas una idea, me aclaró Carlinhos.

 -Los muertos son en su mayoría negros y pobres, justamente los que votan a Jair… Bolsoraro es  un candidato que hace treinta años que es diputado y no tiene  causas penales Ahora  nos promete que va a ejercer  mano dura con todo este “malandraje” y uno quiere creer en algo. Yo soy gay y realmente me parece secundario que el candidato piense que  mi elección sexual es porque me drogaba o me juntaba con otros de mi condición. Lo mismo les pasa a las mujeres que son asesinadas todos los días por la violencia doméstica. Por supuesto que sabemos que Jair dice disparates, pero ese debate nos resulta accesorio frente a los problemas enormes que tenemos,   ¿me entendés, Pepe? , me acotó Garrafinha.

Dos días más tarde ya rumbo a Montevideo, viajando en primera clase de un bus de excursión de la ONDA propiedad de mi amigo el Peluca Méndez, fletado para la ocasión,  todas estas explicaciones golpeteaban en mi sabiola.

Y así fue que recordé la llegada de un tal Adolfo, cuando la sociedad alemana lo votó en el año 1932, para solucionar sus problemas políticos y sociales.  Pero ese canto a la esperanza que tiene partituras de odio, siempre terminó y termina muy mal…

Espero, por Brasil , y todos nosotros, que no estemos frente al mismo destino. No sea cosa que el pesticida nos termine dejando sin tierra para el laboreo.

LA GRAN FIFA(DA).

                                      

-Mirá Pedro que esta es una oportunidad que no podes dejar pasar… Además Ache sin hache se la jugó por vos. Bueno, en realidad se la jugó por todos, porque si ganaba Abumaffia estaba puesto, y si ganaba Del Audio también. Pero como perdieron los dos, se recontra inmoló  para que tú integraras el comité de la FIFA. Además, perdóname, pero hasta el apellido te ayuda para presidir esta intervención de facto. No te enojes Pedro, no..., no  tengo hermana,  fue solo un chascarrillo.

Y me cortó.

-Pero Pepe… ¡sos un tarado! me acotó mi amigo el Gordo Billetera que estaba a mi lado sirviendo el amarillo Ma Pai,  acompañado de una picada de chorizos “Los campeones del 50” hechos a puro nervio, garra y corazón. Tomá nota. Esta gente de FIFA es súper seria. ¿Y justo  a vos, que sos un muerto,  se te ocurre  hacerle  ese chiste de mal gusto  al  dueño del nuevo orden, por no decir circo? ¿No ves que nuestros dirigentes locales  no pudieron pasar ni el examen de idoneidad moral de la Conmebol? Eso  es cómo si Maradona no te aprobara  un test de antidoping, para que te hagas  una idea cabal  del papelón. Nuestros seudo (no sesudos) dirigentes, son esos mismos  que estuvieron seis años demorando para aprobar el modelo del estatuto “Téfifa” porque según ellos no tuvieron tiempo para leerlo y menos para entenderlo y muchísimo  menos para  aceptarlo. Y ahora que la inmaculada FIFA les metió la intervención ¿se les ocurre recurrir a la “justicia “ del  TAS? ¿Acaso no saben lo que significa esas siglas?  Es de cajón; Te Aviso Sonás. ¿O piensan que el orden de la primera multinacional del mundo da para estar jodiendo con reclamos tercermundistas?

-Tenés razón, gordo. Y la embarré justo ahora que los interventores  precisaban a un periodista redactor  de los estatutos del nuevo  proceso. Era el momento que  podía hacerme unos ventos como dice el tango “Vieja viola”. Si hasta ya tenía  redactados varios artículos  a saber, y poné atención;

“Artículo 1º.  Declara írritos, nulos, disueltos y de ningún valor para siempre, todos los actos de Paco de empomación, reclamaciones, cometas (a futuro), y demás  carpetazos,  arrancados a los pobres dirigentes de cuadros de fóbal de  la Provincia Oriental, por la violencia de los dólares,  unida a la perfidia de los intrusos poderes ejecutivos Maríajuliescos que pretendieron  tiranizarnos,  hasta extinguir  nuestro inalienable derecho a equivocarnos por la venta de nuestras  más prístinas voluntades.  Por tanto: se testará, escupirá  y borrará desde la primera línea hasta la última de todos los contratos de televisión con la firma Tenfield. , los que serán direccionados a la cadena de televisiva que indiquen los muchachos de la selección con la anuencia del Maestro Tabárez. Será justicia.” ¿Qué te parece?

-Mmmm, no sé qué decirte Pepe. No estoy muy de acuerdo en dar por muerto el viejo orden de Pacolandia. Las monarquías no caen tan facilmente. Mi  bronceado informante  y “perioaudista”, Don  Julio Arroyo, me dice que  los “casales” se están moviendo como locos para poner su gente  en  el nuevo ejecutivo que se va a conformar en la AUF.  De este modo, podrán  seguir mandando en el fútbol local como desde la época que Peñarol podía ganar una Libertadores, es decir desde hace cuarenta años atrás. Así las cosas, el comentarista Julio Exshelza presidiría el Comité de sinónimos como no podía ser de otro modo, manera, forma, carácter y circunstancia.

-Con razón me comentó Alberto Kébar que le ofrecieron al revolucionario Daniel Van “ Che” Ro, presidir la “Junta de periodistas sin oficina que usan las instalaciones de la AUF”. ¡Ahora me desayuno!  Es otro voto cantado para las huestes de Paco.

- Y hay más. Pará las orejas Pepito; el comité de mascotas lo presidirá el Pato Celeste, un "paquista" de ley. Y hay conversaciones con Sergio Puglia  para que agarre en el Comitè de los cocineros. Mirá que el grupo Casal de cocinar sabe , y sabe…  

-No  tengas duda. Me imagino gordo, que el Comité de periodistas de la cole será presidido por  Sergiogorskin, un apóstol, digo, un rabino de la causa.

-¡Ta clavado, Pepe! Atendé el teléfono  que está sonando hace rato.

- ¿Aló? Pero ¿cómo  andas Maríajulia? ¡Me quedé encantado cómo le paraste el carro a la Fifa! ¡Vos sí que sabés de derecho! ¿Cómo una multinacional no va a respetar a los pro hombres de nuestro gobierno y va a querer regirse por el derecho privado? Ah.., ¿no me digas? ¿Que Paco te llamó de Miami?  ¿Y que acordaron que   Lucía Latopo va estar en el  nuevo comité Ejecutivo de la AUF? ¡Esa sí que  es una muy buena noticia! ¡Te felicito!  Chau, querida, nos hablamos luego.

-Che, Pepe, ¿y qué va a hacer la Topo en el nuevo comité?

-Va a Presidir el Comité de Actas. Una jugada maestra de Casal. Cuando precisen decidir quién va a transmitir los partidos, por encima de cualquier votación,  ella va  decir ; “Yo lo vi cuando le volvieron a dar la televisación a Casal”.  ¿Y quién va a desconfiar de ella? No te olvides que  fue  la única  persona que vio el titulo de Sendic

-Te dije lo Pepe, parafraseando a un tal Corneille;  “los “pacos”  que vos matais…¡gozan de buena salud!”.