A la hora señalada.

Maníces, aceitunas, vermú,salamitos, quesos, tostaditas, y demás manjares decoraban la mesa de un cálido almuerzo de frío invernal.
-¡Por fin llegaste, Gengiscán! exclamó el Colorado Reyes mientras el muchacho aludido sonreía al mejor estilo oriental
-¡Faltaba uno para la conga de cuatro! ¡Arrimate a la mesa, Gengiscásn! casi que ordenó el Gordo Billetera con la boca repleta  de comida, como se estila en una buena tenida
-Che, no sean anormales, Gengiscán era mogol y el pibe es de origen japonés...
-¡Callate , Pepe! ¡no jodas!Si Japón y Mongolia son casi lo mismo.Lo que pasa es que vos atrasas más que una tortuga renga. El otro día fui a saludar a tu vieja  y estabas mirando una película en tu televisor  blanco y negro.
Respiré hondo. Vacié de un trago dulce la amarga,y,  con suma delicadeza  le expliqué a mi amigo el Colorado.
-¡Sos un animal! La película era en blanco y negro, no la tele.Se llama; "A la hora señalada", es de vaqueros.
-Se dice conboi, me corrigió el Gordo Billetera.Y acotó.-Boi quiere decir ""a lo macho", en inglés.
Ahora iba a venir la pregunta. Y vino.
-¿Y de qué trata, Pepe?
-Tiene un argumento que trasciende la clásica película del oeste. Gary Cooper, ya cincuentón, es el sheriff Will Kane, que se retira de la actividad para casarse con Grace Kelly, una verdadera belleza atemporal, cada día más linda, si me permiten la digresión.
-Es flor de película. agregó el Gordo Billetera que es un gran cinéfilo. Está rodada en tiempo real, dura 80 y pico de minutos, lo mismo que la trama. Un pistolero de lo peor, vuelve al pueblo ,para matar al sheriff Kane que lo había mandado preso. Por si fuera poco el bandido viene acompañado  con tres forajidos para ejecutar a Cooper. Ellos lo esperan en la estación del tren el que llegará en forma inexorable.Se traba una lucha emocional en el sheriff jubilado. Duda en quedarse y enfrentar lo peor, o retirarse con su esposa. Muchos le dicen que éste ya no es su problema, y lo dejan más solo que Pinochet en el día del amigo...
-Y lógico, el tipo se va con la mina.
-Justamente no, Colorado. En una escena tremenda, cuando Grace Kelly le suplica para irse, Cooper le contesta: " Si huimos ahora, tendremos que estar huyendo toda la vida".Y vos Gengiscán ¿que opinás de todo esto ?
-Mire Pepe, mi padre me dijo que usted habla con metáforas. Creo que la trama de la película usted la trae a esta reunión para explicar la situación actual de Argentina. El sheriff Macri ya está casi jubilado por las urnas. Viene un nuevo sheriff...Pero hay mucha gente que busca venganza; grandes intereses económicos que ganan con la  inflación diaria, tipos que trabajan de dirigentes sociales y arrean pobres para sacar su ventaja, políticos que quieren tirar el fósforo en la pradera seca para que el gobierno actual se vaya escupiendo sangre. Pero un buen sheriff debe quedarse hasta el final. Un gobierno electo debe llegar a su fin por el tiempo fijado en la constitución y no ser arrasado por la patota. Ningún gobierno no peronista ha podido completar su mandato desde Alvear en 1928. Macri debiera quedarse y dar la batalla,no por ganar una elección imposible sino por entregar en forma republicana el bastón presidencial a su sucesor.
El silencio nos ganó varios segundos. A veces la gente interpreta cosas más allá de lo esperable.
-Me queda una duda, ¿al final a Gary Cooper lo matan? preguntó el Colorado Reyes.
Y a esta cuestión le siguió la frase del Gordo Billetera, para enmarcar.
-¡Qué lo van a matar! Si estamos hablando de una película que tiene casi sesenta años...¡Gary Cooper es inmortal, Colorado, como Mirtha Legrand!

Se largó.

             -El 89, 4 por ciento del 23, 75 por ciento del 45,9 por ciento de nuestros compañeros del Paso de la Petisa, saben que hay un ataque salvaje de la derecha imperialista cipaya contra nuestra compañera de liceo Gabriela Billar de Carambola.  Es inobjetable que Gabriela  se recibió de Psicóloga Vial y Cosmetóloga  en la Escuela Ma Pá en el curso de verano dictado en la Playa Pascual del año 1973 y tiene credenciales sobradas para aspirar a ser la Viceheladera con la que vamos a obtener nuestro cuarto triunfo electoral consecutivo.

            -¡Gracias camarada Óscar Androide por tu mensaje pleno de sabiduría! Si me hubieran dado más tiempo para ofrecerme este cargo, luego que lo rechazaron las distinguidas compañeras; Natalia Oreiro, la reina Sofía,  Michelle Suárez, Julia Roberts,  Vicky Xipolitakis y veinte correligionarias que no viene al caso nombrar,  hubiera podido  dar mis exámenes pendientes de dibujo y educación cívica para completar cuarto de liceo. Pero este llamado me llegó de improvisto  y no lo pude rechazar por amor a la patria socialista .Lástima que Daniel El Travieso se encuentre en EEUU haciendo la revolución y no pueda acompañarnos en este inicio de campaña, pero no duden que arrasaremos con la propiedad privada de la burguesía corrupta y nos alzaremos con la victoria y miles de cargos como es nuestra costumbre.

           - Estimado Blando Silba, cómo podrá apreciar la audiencia  de Teletrucho 12, se está desarrollando el Sexuagésimo Segundo  Plenario invernal  del Frente Amplio y están haciendo uso de la palabra sus principales figuras entre bombos,matracas y serpentinas, con ausencia de Carolinas.

            -¡Excelente informe! Fidel Ernesto Stalin Nuestra idea es hacer un paneo por los diversos meetings de los  partidos más representativos ahora que se largó la  carrera electoral.  Luego de este mágico  tour,  contaremos con el análisis del Politólogo Doctor Pepe Sacapuntas, licenciado en Comunicación Tridimensional Política y Profesor Emérito de la Universidad de Garcas City, quien cerrará este informe . Pasemos ahora al Honorable Directorio del Partido Nacional que sesiona en Asamblea multicolor, te escuchamos Leandro Aparicio Oribe.

            -Gracias, Blando. Ahora está en uso de la palabra la Escribana Beatriz Maravillón a quien ponemos el audio para que escuchen nuestros  nuestros televidentes,

           - Queridos todos, con mi  compañero de fórmula instantánea, Cuqui Junior Segundo, estamos muy preocupados porque el Partido Nacional ,en contra de nuestra sagrada historia, puede llegar a ganar las elecciones, desoyendo el mandato histórico partidario. Debemos impedir nuestro triunfo a toda costa  y me gustaría escuchar a nuestro correligionario Quique Antijuan. Ël tiene mucha experiencia en derroteros y peleas intestinas, por lo que es un testimonio vivo de nuestra añorada debacle electoral.

            -Estimada Beatriz, yo propongo darle una buena paliza a nuestro enemigo fraterno Juan Ensartori, por su campaña sucia de falsas noticias,  y si es posible deberíamos pelearnos en algún programa de televisión de muy buen rating así logramos perder las elecciones como siempre.

            -¡La idea es muy buena, Quique! Mi nombre es Crédulo Përez, tengo 78 años y quisiera saber qué hago con la tarjeta Farma Card que me dio  Ensartori.

           -Agarrala fuerte  con las dos manos  y... 

           -Pido disculpas a la audiencia desde la redacción central. Lamentablemente se cortó la comunicación, pero vayamos a la Casa del Partido Colorado con nuestro corresponsal Julio María Areco Flores.

           -Buenas noches, Blando, en este impreciso instante está en uso de la palabra Calvino Talvino, el nuevo líder de la colectividad colorada  al que pasamos a escuchar con suma atención.

           -Cuando empezamos nuestra cruzada con los nuevos compañeros, nunca la pregunté a mis asesores Sobretodo Ordóñez  y Pedro Batlle a quienes votaban. Es que a nosotros solo nos interesan los mejores batllistas, y allí está nuestro acierto.En silencio,  de a poco, fuimos creciendo y ganamos la interna de atrás y por paliza ,  por eso Julio está de vacaciones. Ahora, vamos a tratar de aliarnos con el Partido Independiente de la gente y con sus dos mil y pico de votos arrasaremos  en las legislativas de octubre. De cabeza, sobre la hora y con una fórmula de dudosa constitucionalidad aprobada por el VAR electoral, nos meteremos en el balotaje con muchas chances de ganar. Eso sí,no nos vamos a juntar con la gente de Cabildo Militar que tiene menos programa que un lavarropas "enxuta" de Carlos Gutiérrez. 

           -Bueno Dr. Pepe Sacapuntas, le pedimos que con sus sabiduría de politodólogo nos diga¿qué le  pareció este recorrido partidario?

           -Mire Blando, le resumiría mi sentir con una canción de los Beatles.

           -No me diga que sería "Anochecer de un día triste" ...

           -No Blando. Luego de ver en qué andan nuestros partidos solo me resta decir ¡Socorro!

           

El pescador de sonrisas.

Era la seis  de la tarde cuando  un tipo de porte raro entró al boliche “Legendarias del Camino”.  Era más alto que la media.  Llevaba una levita y un sombrero tipo galera que acentuaban su físico racionado, casi esquelético. Sus ojos eran renegridos, y su  visteo metía miedo por la frialdad de la mirada.

La Cacho lo reconoció al toque. Y quedó tiesa. Las voces de los ocho o nueve parroquianos, que estaban matando las ganas de trabajar a puro  vino tinto cortado con “espray”, se acallaron.

Muchos miraban con interés un bulto con forma de pajarera que el forastero portaba en su mano izquierda y que había depositado con mucho cuidado en el piso, como si fuera de cristal. 

El intruso  masticaba de a ratos, la punta del  mondadientes que llevaba en la comisura inferior de su labio izquierdo. Como toda persona educada se lo quitó cuando le pidió al gallego Manolo  una amarga, la que fue saboreando lentamente, casi que con desidia.

En esos momentos, La Cacho  le comentó al Maravilla López por lo bajo:

-¿Viste quién es, no? Es el funebrero  Luque. ¿Sabes lo que te puede pasar si te reís cuando él hace un chiste?

-Yo no creo en esas historias de mamados, Cacho, le espetó López casi con un rezongo.

-No son historias, y menos de mamados, terció el Bulla Píriz. Mi tata conoció a Luque hace muchos  años cuando él  estaba ennoviado con  Pochola alias "Gladys"  , la mayor  de las hermanas Piñata. El hombre le había jurado amor eterno, estaba súper enamorado. Pero resulta que las Piñatas nunca pudieron aprobar la materia fidelidad…

-Lo llevan en la sangre, como el Mirto, asintió la Cacho.

-Satamente, prosiguió el Bulla, mientras trepanaba la aceituna negra en sus comedores laterales  para luego escupir el carozo como un dandy. Un día, el Bocina Hernández,  ese  mismo que hace diez años  falleció ahogado en la playa de estacionamiento de  la ruta, no se pudo contener. Como ya lo habían  desplumado varias veces  jugando al truco en  pareja con el Lenteja Píriz,  contra la dupla  de  Luque y el turco Gandul, les cantó una flor así:

                        He conocido en el pago,

                        forasteros macanudos.

                        Alguno hasta medio  vago,

                        pero Luque… ¡flor de cornudo!

 -¡Así mesmito me la contó mi abuelo Rosalindo! aseveró La Cacho, para agregar; el episodio pasó hace casi  cuarenta años y ese  día, ante las risas del pueblo,  Luque desapareció  no sin antes encarar a la Gladys a los gritos de:-¡Zorra! ¡Prostitrola! ¡Me engañaste con el lateral izquierdo del Club Higos Verdes! Y la Gladys como para justificarse le contestó:- ¿Y qué queres? ¡si me  faltaba uno para completar la línea de cuatro!

-Luego de ese golpazo, Luque se mudó para el Pueblo “La Yeta”  a treinta leguas de acá, rememoró el Bulla. Dicen que se pasaba llorando, estaba  tan destruido  que dejó de comer panceta frita con huevos de avestruz. Y además  ya no se rió más. La depresión lo pasó por arriba… hasta que hizo el pacto con Mandinga.

-¡Así jue! recordó Bolazo Reyes. La curandera Yoli que me tira el cuerito y otras cosas que no vienen al caso,  me dijo que luego del pacto satánico,  Luque  va poniendo las risas que caza en esa pajarera que dejó recostada al mostrador. Por fuera de la jaula hay como agujas finitas que son de cristal. Cuando un cristiano saca una de esas flechas,  escucha el chiste del que perdió la risa. Si no se ríe no pasa nada, pero donde largues media carcajadita nomás… ¡chau! Te quedás sin risa para siempre.   

Luque terminó su tercera amarga. Giró ciento ochenta grados  para enfrentar a los parroquianos y en forma lenta les dijo:

-Por lo que mis oídos han escuchado, veo que muchos conocen la historia de mi vida.    ¿ Hay alguno que quiera apostar su risa, y ver cómo funciona la maquina “Deladicha”?

Nadie osó mover  la boca.

-¿Pero en este pueblo, no queda gente con cojones? preguntó casi con agravio el forastero.

El Mirto que recién había llegado al boliche porque se le había quedado trancado el vestido  en un alambrado de púas, le contestó desafiante:

-Vaya sacando esa maquinita de Mandinga porque de acá no se va a llevar ni  una risa.

Y ahí mismo, Mirto le manoteó una aguja. Casi al instante, se empezó a escuchar un chiste de mamados muy, pero muy gracioso.   Como todos en el boliche sabían que no se podían reír, hacían esfuerzos titánicos para aguantar la carcajada. Pasado el sofocón, con el correr de los minutos; La Cacho, el Bulla, Maravilla, y el enano  “Futbolito” que venía de jugar la final de baby fútbol con sus treinta y siete años recién cumplidos, empezaron a sacar agujitas de cristal de la máquina y escucharon tremendos chistes. De gallegos, de trolos, de pelados, de viudas, de bobos, y  de ánimas. Y  la gente sin largar ni un proyecto de risa. Es cierto que a algún  parroquiano se le escapó alguna lágrima de alegría, a otros  una sonrisa por la parte de atrás del pantalón…  pero risas, lo que se dice risas, a ninguno.

Luego de dos horas de “chistología” continuada, el funebrero Luque con cara de melancolía  aceptó su destino. Después  de acomodarse la galera  a la derecha y la levita a la izquierda, les dijo a los presentes:

-Debo reconocer que me han derrotado. Me voy a ir cabizbajo por la ruta 87 que va al pueblo “La prosperidá”. Esa que es de tierra, a  puro bache, desde hace cuarenta años. Pero no pierdan la fe. Ya me prometió mi compadre;  el Edil Garquetti,  que luego de las elecciones van a asfaltarla toda, de punta a punta.

Y fue así que la mayoría de la barra perdió la risa para siempre.